Habituellement je me dis; « Oh Chace est sortit, il ne tardera pas à revenir » ou bien « Chace est occupé, il me manque mais on se verra bientôt » et je souris bêtement. Je me sens seul mais ça ne dure jamais longtemps parce que je sais qu'il reviendra forcément, ou du moins je l'espère. Alors que là, c'est différent, je sais que non, il ne reviendra plus, il me l'a dit, la veille au soir. Il m'a rendu la bague que je lui avais offert, on s'est expliqués bien que sans gueuler pour une fois, et il m'a quitté. Nous deux ça colle pas, on s'en rend compte et il a dû réfléchir et se dire que c'était pas une bonne idée de m'épouser, comme je le comprends. J'ai pleuré toute la soirée je crois, j'ai les yeux tout rouges du coup et un mal de crâne horrible. Cette fois je sais qu'il ne reviendra pas, jamais, mon homme. J'ai envie de voir personne, limite de me défoncer pour ne plus penser à lui, de me sentir tellement mal que j'oublierai tout et tout le monde, l'histoire de quelques heures. Alors ce fut ainsi, je m'enferme dans ma chambre pour toute l'après-midi, éteignant mon téléphone pour ne pas être dérangé. Je me mets à fouiller un peu partout à la recherche de produits à ingurgiter, des médicaments quoi. Je veux pas mourir, ah non, juste l'oublier l'espace d'un instant. Je tombe sur deux plaquettes à peine commencées et ne cherche même pas à savoir de quoi il s'agit. Une ou deux heures allongé sur mon lit à regretter d'avoir pris ses conneries, mais si c'était le prix à payer, après tout .. Je vais prendre un verre d'eau et dix des cachets, c'est bien suffisant pour rester au lit un moment. Peut-être même pour me faire vomir, je sais plus, ça fait longtemps que j'ai pas eu recourt à ce genre de méthode, lors d'une sérieuse dépression. La première fois que je l'ai perdu, quand je l'ai quitté en fait.

J'inspire un bon coup, histoire de, puis commence à avaler les cachets un à un. Je repose le verre et m'allonge sur le lit, j'attends que ça agisse. Une demi-heure tout au plus. En attendant je joue avec la bague, la faisant passer de doigt en doigt, elle est trop grande. Une larme coule, je soupire. Il va me manquer, je le sens. Le temps passe, c'en est presque insupportable, c'est long en tout cas.

J'ai beau chercher, je n'arrive plus à trouver c'était quand, qu'on avait une relation potable nous deux. Ce qui est sûr c'est que ça remonte à bien longtemps. Je crois en fait, que notre tout premier essaie était le bon oui, le seul d'ailleurs, sans réels conflits et c'était tout simplement le bonheur. On apprenait à se connaître différemment, et c'était pas plus mal. Mais il y a eu cette fille, cette pouf qui m'a piqué mon mec le temps d'une soirée et qui a tout gâché. Bon bien sûr, y'a pas que ça, je suis pas un mec parfait, j'ai fait pas mal de conneries également, mais c'est à partir de ce moment là je dirai qu'on n'a plus vraiment été heureux. Les mauvais évènements se sont enchaînés je crois. Il se sentait coupable, je lui en voulais. Et deux ans après, aujourd'hui quoi, je reconnais lui en vouloir encore, un peu, seulement, même si je lui ai déjà dit que c'était oublié c'est jamais totalement le cas. Je sais même pas comment on a tenu jusque là. L'amour qui sait.

Je suis perdu dans mes pensées, je pense à rien d'autre que lui, je commence à me sentir mal, putain ce truc aura mis du temps. Mais je souris parce qu'enfin j'aurai autre chose en tête, je ferme les yeux pour me détendre un peu. Et pourtant, quelques minutes après je l'entends, j'hallucine ou quoi? Je dors peut-être? Non, visiblement parce qu'il se précipite vers moi pour me secouer et je fais comme je peux pour qu'il enlève ses mains de moi, je me redresse doucement. C'est bon je vais pas mourir non plus. Je soupire, j'avais juste besoin de tranquillité, et pis qu'est-ce qu'il fout là lui d'abord? Il est pas parti lui? « Me touche pas, c'est bon ça va .. Oh, et arrête de me secouer je sens que ça va pas le faire longtemps .. » Je porte une main à ma bouche, ça le fera certainement reculer et j'ai même pas besoin de jouer la comédie. Je me rallonge en soupirant, refermant les yeux. « Qu'est-ce que tu fous là? »

Même si je dis rien sur sa '' déclaration '', j'en pense pas moins. Alors il m'aime? Ca n'en avait plus tellement l'air quand on s'est quittés. Malgré que je me sente mal, je peux pas m'empêcher de le vanner, c'en est presque naturel même. « Dans le genre comédien dramatique et pathétique, tu aurais toutes tes chances .. » Je souris, bêtement encore même si le coeur n'y est pas.

L'amour, l'amour. Quelle connerie. Quand on est gosse, on lit pleins de jolies histoires, le prince, la princesse. Ils se rencontrent et après quelques péripéties, obstacles qu'ils franchissent ensemble – ce n'est étrangement jamais le cas dans la réalité – ils vivent heureux jusqu'à la fin de leurs jours. Et nous, on ne demande qu'à y croire. Jeunes et naïfs, quel bon mélange. J'ai pensé que ce serait comme ça, avec lui. Et j'ai beau chercher, je ne sais pas ce qui a foiré. Des retrouvailles quelque peu compliquées mais tellement passionnées à Niagara .. Il était mon prince, l'homme de ma vie, mais, tellement différents, faut-il croire que l'amour est passé en dernier. Pourtant si, moi je l'aime toujours. Je pense sans cesse à lui, je ne vis que pour lui. Ce magnifique blond à la gueule d'ange me fait toujours autant craquer. Je rêve d'une histoire sans encombre, ne serait-ce que pour une ou deux semaines, le retrouver. Infaisable? Si on arrêtait de jouer les gamins, peut-être .. Je sais que je suis responsable de son malheur, du mien, et je crois de tous ceux que je connaisse. C'est bien triste. Et pourtant, trop fier pour lui demander de m'excuser.

Je l'écoute, bien qu'en étant ailleurs en même temps. J'ai mal au crâne et sa voix résonne comme le bourreau qui rendrait sa sentence. Pourtant, il ne dit rien de vraiment déplaisant, bien au contraire. Et même si je ne le montre pas, je suis assez enchanté par ses paroles. Mis à part à l'évocation du mot '' âmes-sœurs '' qui me laissa rire quelques secondes. Non c'est pas méchant .. C'est juste totalement con. On est pas des âmes-sœurs, je crois pas à ce truc moi. Sinon tout serait parfait, on se complèterait, et ce n'est pas vraiment le cas. Mais ça ne veut pas dire que je ne l'aime pas, tout est différent. « Tu peux encore me chercher un certain temps alors! Je crois pas à ça moi. On en a déjà parlé pourtant, t'as pas beaucoup de mémoire. Mais, on s'aime, oui. Comme un dingue je t'aime, mais ça n'a jamais suffit. » Le contact de sa main sur ma joue .. Ouah. Je rougis, et je souris. C'est presque la première fois que je suis content de sentir cette rougeur sur mes joues. Les yeux fermés, j'apprécie encore plus la sensation. Tu sais me faire craquer toi .. « Je vais très bien. Ca va passer. Mais tu me connais, je ne sais faire que ça, ma tête de mule .. » Il m'embrasse, mais je me sens obligé de le repousser, en douceur ceci dit. J'ouvre les yeux, mais reste allongé. « Je ne te le conseille pas .. Pas encore. » J'embrasse sa joue pour qu'il ne le prenne pas mal, mais je me sens pas bien, j'aimerais éviter de gâcher tout ça à cause de mon état .. Hmm.