JT & Jessie ♥

« On ne se doute jamais que les nouvelles peuvent faire mal. »

CRÉDIT - CSS

Je sais que ce n'est peut être pas une très bonne idée de vouloir rouvrir ce dossier, ça pourrait me faire plus de mal qu'autre chose, surtout si finalement, je me rends compte que je n'arrive pas à trouver le coupable, mais je suis persuadée que JT est responsable de sa mort. Son père frappé la mère de celle-ci, Jody m'en avait vaguement parlée lors d'une de nos discussion sur celui-ci, qui me dit pas qu'il reproduit en fait le même schéma que son père, que c'est la même chose, et que c'est lui qui l'a tué. Je n'ai jamais compris qu'on classe son dossier sans suite, qu'on finisse par laisse tomber alors qu'on avait finalement pas arrêté le coupable de sa mort, mais je ferais tout ce qui est en mon pouvoir pour pouvoir lui rendre justice, elle était trop jeune pour mourir, elle avait pas le droit de me laisser, c'était la seule famille qui me restait et on me l'a enlevé, je me demande d'ailleurs parfois comment je fais pour rester dans cette vie, j'ai tout perdu, tous les membres de ma famille un par un, que me reste t-il?

J'arrive donc au travail et une fois prête, je décide de faire une ronde dehors, j'ai besoin de prendre l'air de toute façon. J'ai besoin d'oublier un peu ce dossier qui me préoccupe depuis trop de temps, mais je ne veux pas renoncer, parce que finalement ça serait laissé gagner celui qui a tué ma sœur, mon petit rayon de soleil, et ça c'est impossible. On m'a enlevé ce qui me tenait en vie, je vais détruire la vie de celui qu'il me l'a enlevé, je me ferais une joie de l'arrêter. Je marche donc tranquillement et je finis par m'arrêter pour me prendre un café, j'avoue que je dors pratiquement pas ces derniers temps, et j'ai besoin d'un café là pour me mettre en forme. J'entre donc et demande un café, et en attendant qu'on me serve je tourne ma tête et voit mon véritable cauchemar, je détourne la tête en essayant de me dire que ce n'était pas lui.

JT & Jessie ♥

« On ne se doute jamais que les nouvelles peuvent faire mal. »

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La mort d'un proche est une chose bien douloureuse, c'est inévitable, mais la mort de deux proches je crois que c'est trop. Je n'arrive toujours pas à comprendre comment ça à pu arriver, comment j'ai fais pour vivre ma vie sans m'apercevoir que tout ça allait arriver. Après la mort de mon père, même si j'allais mal, même s'il me manquait vraiment je voulais protéger ma petite sœur de toute la souffrance qui pouvait nous entourer, elle n'avait que cinq ans à cette époque, et c'était trop jeune encore pour qu'elle se rende compte de toute la souffrance et l'injustice qui nous entoure dans ce monde. Et maintenant, je ne l'ai plus non plus, ça fait trois ans qu'elle est morte, et le seul souvenir dont j'ai d'elle à cet instant précis, c'est dans cette rue, le jour de sa mort. Je crois que même si j'essaye je ne pourrais jamais m'y faire, je me sens comme responsable de cette mort même si je n'y étais. J'étais sa grande soeur, et mon rôle était de la protéger, et je n'ai pas su le faire, je suis finalement pas mieux que ma mère, elle nous a abandonné pour un mari qui la frappe, et moi j'ai abandonnée à mon tour Jody.

Mais celui qui était présent sur les lieux de l'accident ce jour là, c'est JT Hellstrom et à mes yeux, c'est l'unique responsable de tout ça. Je sais que le dossier à était classé sans suite, sans qu'on ne puisse véritablement retrouvé le coupable de tout ça, mais moi je ne laisserais pas celui qui a tuée ma sœur s'en sortir indemne, c'est hors de question. Je vais me battre des jours et des jours s'il le faut, mais ce dossier va être réouvert et je vais m'en charger personnellement d'interroger ce sacré JT Hellstrom, je ne me suis jamais méfiée de lui, je le pensais honnête et responsable, tout ce qu'il n'est finalement pas. Jody a toujours tentée de le défendre devant les autres, en disant qu'il est formidable et maintenant, aujourd'hui, je me demande bien ce qu'elle pouvait lui trouver. Pourquoi je suis encore en vie et elle, elle ne l'est plus? Ce n'est pas dans l'ordre logique des choses, elle n'avait que dix-sept ans, elle était bien trop jeune pour que sa vie s'arrête subitement, comme ça. Je sais que personne n'arrive à comprendre pourquoi je m'obstine, mais ils ne savent pas ce que c'est que de perdre deux personnes de ta famille à qui tu tenais plus que jamais.

Je vais donc faire une ronde, j'ai besoin de me changer les idées même si je sais que où que je sois, quoi que je fasse, c'est son image qui me revient en tête. Je n'arrive plus à dormir, elle était tellement importante à mes yeux et elle m'a quittée subitement sans que je m'y attende. Quand je vois ça, je me dis que parfois, la vie peut vraiment être d'une cruauté rare. J'entre donc pour avoir un café et attendant mon café, je remarque que JT est là, je détourne de nouveau la tête en essayant de me dire que ce n'est pas lui, que je l'ai juste imaginée. Mais tournant de nouveau la tête après avoir obtenue mon café, je vois que c'est finalement bien lui, que je n'ai pas rêvée. Je m'approche donc de lui et m'arrêtant quelques secondes, je lui dis alors:

Si tout le monde te croit innocent de sa mort, moi je ne le crois pas...et je vais tout faire pour rouvrir ce dossier et je vais m'en charger personnellement! Tu vas le payer JT, ne croit pas que tu vas t'en tirer si facilement!

Buvant mon café d'une gorgée, je me tournes et commence à marcher en direction de la porte.

JT & Jessie ♥

« On ne se doute jamais que les nouvelles peuvent faire mal. »

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Ça fait trois ans que je repense à ce soir là, au lieu de l'accident, voir son corps allongée par terre, sans vie, et je ne pouvais plus rien faire, elle était morte. On m'en a écartée directement parce que soit disant, j'en étais trop concernée et je ferais passer mes sentiments avant mon propre jugement, peut être qu'il n'avait pas tort là dessus, et je ne dis absolument pas le contraire, mais franchement, si c'était pour classer l'affaire sans suite, je pense que moi j'aurais fais que ça. Je ne remets pas en doute leur carrière, ni quoi que ce soit d'autres, mais là dessus ils n'ont pas vraiment assuré. Le seul présent sur ce lieu il y a trois ans, ce n'est autre que JT, son petit ami, alors je ne vois pas pourquoi on cherche autre part.

La première fois qu'elle nous l'a présentée, je n'ai rien vu qu'il n'allait pas, c'était vraiment quelqu'un de bien, et même si je n'habitais plus chez moi à ce moment là, je veillais encore sur Jody et je voulais le rencontrer. Je sais pas, je la voyais tellement heureuse, avec un sourire tous les jours que finalement, je me suis même pas posée la question de savoir si oui ou non il était honnête. J'ai parlée plus d'une fois avec lui, il était comme moi, à vouloir protéger sa sœur en prime et donc, à faire abstraction à ce qu'il ressentait lui même. On était exactement pareil, et parfois, on avait même plus besoin de se parler pour comprendre ce que l'autre voulait dire.

Il y avait quelque chose de particulier entre nous, mais je n'ai jamais su dire ce que c'était, et je voulais pas savoir de toute manière, je ne suis pas sur que ça aurait était une bonne chose. J'essaye de me rappeler le moindre détail de cette accident pour m'aider à y voir plus clair, mais je n'y arrive pas, il n'y a absolument rien que je trouve. Je n'arrive plus à tenir, il faut que je réussisse à rouvrir ce dossier et à trouver le coupable, il faut au moins ça pour honorer sa mémoire, elle le mérite amplement. Alors en voyant JT là, devant moi, je ne peux m'empêcher de me dire que c'est lui le coupable, il était sur le lieu du crime ce soir là.

Je sais que je n'ai pas le droit de l'accuser à tort et à travers sans avoir une quelconque preuve, mais j'ai besoin que quelqu'un paye pour ça. Buvant mon café, je lui adresse la parole avant de me retourner pour repartir comme je suis venue. Mais en l'entendant, il m'en faut pas plus pour revenir vers lui. Je le regarde et lui dis alors:

Non tais toi JT, tu ne peux pas dire que t'as autant mal que moi de sa mort, tu n'as même pas une once idée de ce que je peux ressentir...tu te sens coupable d'avoir était là et de n'avoir rien pu faire, moi j'ai étais écartée de ce dossier alors que j'aurais pu retrouver le coupable...donc non tu ne sais rien! Et j'ai toujours étais un bon flic, mais faut voir les choses telles qu'elles sont t'étais le seul présent ce soir là! Et si j'avais pu prendre sa place, crois moi que je l'aurais bien fais aussi, elle était trop jeune pour mourir!

À chaque nouvel appel, j'avais l'impression de revoir ce fameux soir, où on avait eu l'appel pour le meurtre de ma sœur. Je crois que je m'en rappellerais toute ma vie, quand je suis arrivée sur le lieu, j'ai croisée le regard de JT, il était remplit de tristesse et j'ai compris rapidement, je ne savais pas encore exactement, mais je savais déjà sans avoir rien vu qu'il était arrivé quelque chose à ma sœur. Quand j'ai vu son corps par terre, je suis tombée à terre, sans vraiment contrôler quoi que ce soit, je ne pouvais pas accepter sa mort, accepter le fait qu'elle soit partie, me laissant seule dans cette vie qui est remplit de haine et d'injustice. Elle n'avait que dix sept ans, elle avait la vie devant elle et on lui a enlevé subitement, sans qu'elle est pu vivre tout ce qu'elle aurait du vivre.

Je sais au fond de moi, que si vraiment ça avait était JT le responsable de tout cela, il ne serait pas resté, il ne serait pas là à souffrir comme je souffre de la mort de Jody, mais c'était le seul là bas, et pour moi, c'était à lui d'agir, c'était à lui de faire en sorte que Jody s'en sorte, mais il n'a rien su faire, alors qui me dit que finalement ce n'était pas un coup monté tout ça, que finalement le seul et l'unique responsable de cette accident, de sa mort, c'est lui et seulement lui. J'avoue qu'à cet instant précis, je ne sais plus vraiment quoi penser, trop de choses dans ma tête me donnent envie de l'accuser mais quand je repense à trois ans en arrière, à cette complicité qui était présent entre nous deux, je me demande comment on peut en être arrivé là. Il y avait un truc spécial entre nous, et on a jamais su trouver quoi, mais à l'heure d'aujourd'hui, ce que je ressens pour lui, c'est loin d'être de l'affection, mais plutôt de la haine.

Je n'ai pas su jouer mon rôle de sœur à la perfection, n'étant plus chez moi, c'était loin d'être évident, je ne pouvais pas toujours être présente pour elle, même si je faisais le maximum pour être le plus souvent là. Mais c'était son petit ami, c'était à lui de la protéger, et elle n'a rien su faire. Je le regarde, et j'ai tellement mal de parler d'elle au passé, me dire que plus jamais elle ne sera là. Il croit autant souffrir que moi, mais il se trompe complètement, c'était ma seule et unique famille qu'il me restait, et on me l'a enlevé, à présent je n'ai plus rien du tout. Je me demande parfois pourquoi je restes, c'est vrai à quoi bon rester dans une vie où je ne trouve plus aucun sens. Je le regarde alors qu'il me provoque légèrement et lui dis alors:

Arrête JT, je ne sais pas ce que tu cherches à prouver en faisant ça mais tu risque de perdre beaucoup plus que moi alors arrête...parce que tu n'es plus rien du tout pour moi, maintenant t'es plus personne pour moi!

Je le regarde et me tournes, voulant partir avant de l'arrêter.

Trois ans que ma vie est devenue un véritable enfer, depuis sa mort il n'y a plus aucun sens à que je reste ici. Je me demande d'ailleurs pourquoi on a tenté de me sauver alors que je voulais partir de ce monde, que j'avais envie de la rejoindre. C'était ma famille, il n'y avait qu'elle qui me faisait tenir, et maintenant qu'elle est plus là je me demande bien des fois pourquoi je m'entête à rester là, de toute façon il faut voir les choses comme elles sont, je ne serais jamais heureuse pas après tout ce qu'il s'est passé. Mais la seule chose que je veux pour l'instant, c'est trouver le véritable coupable de la mort de ma sœur. C'est ce que je veux, pouvoir rouvrir ce dossier et enquêter là dessus, parce que je suis sur qu'il y a des indices que personne n'a vu et je suis la seule à pouvoir les voir mais faudrait déjà qu'on me donne l'autorisation de le faire et ça c'est pas gagné d'avance, je le sais très bien. Mais je vais me battre le temps qu'il faut pour pouvoir avoir gain cause, et le premier qui se fera interroger c'est sans aucun doute celui qui était censé être son petit ami, parce qu'il ne la méritait même pas, il a pas était capable de la protéger au péril de sa vie.

Dire que je me disais que c'était vraiment quelqu'un de bien, je m'entendais tellement bien avec lui, j'avais l'impression de trouver en lui comme un confident, quelqu'un qui me comprenait à la perfection, avec qui je n'avais pas besoin de parle pour qu'il sache ce que je ressentais à l'instant précis et à l'heure d'aujourd'hui, c'est un parfait étranger que j'ai en face de moi. Ça me fait mal de voir ça, et je sais que Jody n'aimerait pas voir ce qu'il se passe à l'instant précis, mais tout ce que je veux c'est retrouver le coupable de sa mort, et c'était le seul présent sur les lieux du crime le jour de sa mort, alors il y a de quoi se poser la question. Et puis, à présent je ne compte faire aucun cadeau, il n'a pas su la sauver, je vais faire de sa vie un véritable enfer c'est moi qui vous le dis.

Il me provoque depuis quelques minutes et je peux vous assurer qu'il vaut mieux pour lui qu'il arrête parce que sinon, il va pas comprendre ce qu'il lui arrive. Mais pourtant, cet idiot de première continue à me provoquer. Je le regarde et vient le plaquer contre le mur et attrape les menottes, pour lui attache les mains. J'espère qu'il est content de son coup, tout le monde le regarde. Je l'attrape par le bras et le fait avance, le poussant légèrement pour qu'il avance plus vite je lui dis alors en sortant:

Allez avance, on va réglé ça!

Le voir là en face de moi, dans ce café présent tous les deux me renvoyait automatiquement trois ans en arrière, ce fameux soir où j'ai appris que ma vie venait tout juste de s'arrêter subitement en même temps que celle de Jody. Parce que s'il y en avait bien une qui arrivait à me faire tenir dans ce monde de haine et d'injustice, c'était sans aucun doute ma sœur. Elle était formidable, le cœur sur la main, la fille qui en un mot, pouvait te rendre le sourire. Elle avait quelque chose que personne n'a, une bonté hors du commun. Elle prêtait main forte à tout ce qui en avait besoin, et JT avait eu une véritable chance de connaitre ma sœur, parce que tout ceux qui ont croisé sa route peuvent se compter chanceux. Elle était tellement formidable, il n'y a même pas de mots assez bien pour la décrire, et sa vie s'est arrêter, j'aurais tellement préférée que ça soit à moi que ça arrive, qu'elle soit encore en vie. Avec JT, lorsque ma petite sœur était encore en vie, on avait une véritable complicité, une envie de s'aider mutuelle, une compréhension à toute épreuve et c'est vraiment très rare, et aujourd'hui, j'ai perdu deux choses qui me tenait vraiment à cœur. Comme quoi, on se rend compte que tout peut basculer du jour au lendemain.

Malheureusement, on ne contrôle absolument rien, on ne peut pas prévoir quand notre heure est venue et j'étais loin d'avoir prévue la mort de Jody, comme quoi la vie nous joue de sacré tours parfois. Mais alors que déjà je suis sur les nerfs, JT prend un malin plaisir à me provoquer verbalement et faut vraiment pas qu'il joue à ça avec moi aujourd'hui, c'est vraiment pas le moment. Alors que je le préviens, encore bien trop aimable, il continue et il m'en faut pas plus pour venir le plaquer contre le mur. Attrapant une de ses mains puis l'autre je l'attache et l'attrapant par le bras je le fais avancer en le poussant légèrement pour qu'il accélère le pas. Peut être que lui il aime appâter la galerie, qu'il aime qu'on le remarque et être le centre d'intérêt mais ce n'est généralement pas mon cas. En ce moment il est mon véritable centre d'intérêt parce que je veux rouvrir ce dossier, il est devrait être ravi finalement au lieu de prendre ça comme ça.

Nous marchons donc en direction de ma voiture pour que je l'emmène au commissariat et il aura le droit à un interrogatoire spéciale par moi. Il en a de la chance, arrivé devant la voiture, il se tourne vers moi et plonge son regard dans le mien. Je ne cherche même pas à lire dans son regard, je ne veux pas, je ne vois vraiment pas l'intérêt. Je le regarde et ouvrant la voiture je lui dis alors:

Tu agirais comme moi si c'était ta sœur à la place de Jody, alors arrête de me sermonner sur mon attitude, mais si tu veux vu comme c'est partit j'ai 1% de chance de pouvoir rouvrir ce dossier, c'est quasiment nul...je ne pourrais jamais retrouver le coupable qui a tué ma sœur, alors c'est peut être pas toi, mais celui qu'il l'a tué va s'en sortir!

Alors qu'il se pousse sur le côté et que je le vois marcher vers la route, je me demande ce qu'il fait et en voyant une voiture arrivée j'ai envie de lui crier de se pousser mais la voiture je la vois freine pour l'éviter et repartir. Il est fou ou quoi, une fois ça me suffit largement! J'ai pas envie de revivre ça, alors qu'il reprend la parole je me tournes et laisse couler quelques larmes. Il faut que je me reprenne et maintenant. J'essaye de sécher le plus possible mes larmes, et le voyant arriver vers moi, je prends les clés et baissant la tête je le détaches. Je lui dis alors sans un regard:

Tu peux partir!

JT venait enfin reconnaitre que si ça avait sa sœur au lieu de Jody qui s'était fait renversé il y a trois ans, il aurait réagit comme moi. En même temps, on ne peut pas réagir autrement sachant qu'autant l'un comme l'autre, nous tenions à nos sœurs avant tout autre chose. Jody, c'était comme la prunelle de mes yeux, irremplaçable et trop importante pour moi. Alors oui, peut être que je n'ai pas le droit de l'accuser d'un meurtre dont il n'est pas coupable, parce que je sais que finalement, JT était incapable de lui faire du mal, il l'aimait trop pour ça, mais c'était le seul à ce moment là, et finalement j'ai pris la solution de facilité. J'avais besoin de mettre ça sur quelqu'un, et c'est lui qui a prit pour celui qu'il l'a véritablement tuée. J'aimerais tellement pouvoir rouvrir ce dossier, me plonge dedans, corps et âme et trouve celui qu'il l'a tué, mais on me l'interdit complètement, je serais trop à fleur de peau pour réfléchir convenablement, mais qu'en savent-ils eux? Personne ne peut dire qu'il me connait véritablement. Je veux avoir le privilège de pouvoir essayer au moins, parce que je connaissais ma sœur par cœur et je suis sur que je trouverais sans doute des indices qu'ils n'ont pas était capable d'identifié.

J'ai tellement peur que le meurtrier qui a tué Jody s'en sorte avec tellement de facilité, mais maintenant je ne peux rien faire, je n'ai pas le droit de rouvrir son dossier sans une autorisation, c'est une faute grave et je pourrais perdre mon travail à cause de ça, mais depuis quelques jours j'y songe vraiment. Tant pis si je le perds, tant pis si je me retrouve sans rien, ça ne pourra jamais être pire mais si jamais j'arrive à retrouver qui est derrière tout ça, ça aura au moins servis à quelque chose que je perde mon travail. Je ne sais pas vraiment comment agir, c'est une décision qu'il ne faut pas que je prenne à la légère j'en suis consciente, et c'est pour ça que j'y réfléchis, je ne sais pas encore vraiment quel décision sera prise, mais elle va être prise. Il ne répond pas à ce que je viens de lui dire et se contente d'aller sur la route.

A cet instant précis, je me demande bien ce qu'il fait mais lorsque je vois cette voiture arrivée sur lui, la peur prend le dessus. Je sais que j'ai beau dire qu'il n'est plus rien pour moi, que ce n'est plus personne à mes yeux, je tiens à lui, je ne peux pas oublier tous nos moments de complicité qu'on a passait et dire que je les ai oublier, qu'ils se signifient absolument rien pour moi parce que ça serait mentir. J'y tiens plus que ce que je dis, c'est comme ça, mais lorsque je vois la voiture freiner et l'évite, c'est un véritable soulagement, je n'aurais pas pu affronter sa mort, comme ça c'est impossible. Je me tournes et essayes d'essuyer le plus possible les larmes qui coulent. Je viens lui retirer ses menottes sans un regard, je n'y arrive pas, je me rends compte de ce que je lui est fais subir pendant trois ans. Il ne pouvait rien faire, même s'il l'avait voulu. Je lui dis qu'il peut partir, mais je le vois s'approcher et passait ses mains autour de moi comme il le faisait dans le passé. Je ne sais pas comment réagir, et lorsqu'il vient poser sa tête contre la mienne en posant sa main dans mes cheveux, je laisse couler les larmes en fermant les yeux. Je reprends alors:

Je ferais tout ce qui est en mon pouvoir pour le retrouver, je le laisserais pas s'en sortir comme ça et...et je suis désolée, pour tout!

Il y a trois ans tout était parfait, ma sœur était amoureuse et heureuse, et j'étais juste ravie pour elle, elle le méritait tellement. JT était vraiment formidable avec elle, et j'avais vraiment une véritable complicité avec lui. Nous savions ce que l'un ou l'autre voulait dire sans prononcer une moindre parole, nos regards suffisait pour lire dans le regard de l'autre. Malheureusement, lorsque Jody a quittée cette ville, qu'elle m'a laissée dans la souffrance autant que JT, finalement je lui est tout remit dessus, je voulais que quelqu'un paye pour ça et comme je ne pouvais même pas participer à son enquête étant donné que c'était quelqu'un de proche, j'aurais fais passé mes sentiments avant tout. Sacré règlement à la con! Si j'avais pu y participer, j'aurais peut être pu retrouver le véritable coupable. Je ne suis pas bête, je sais bien que pendant trois ans, j'ai fais d'une vie un véritable enfer pour JT, je voulais rouvrir ce dossier et pouvoir l'inculpé pour meurtre avec préméditation sur Jody, mais je n'arrivais pas à l'ouvrir et d'ailleurs, je n'y arrive toujours pas. Je crois que malheureusement, même si je me bats pour réussir, je n'y arriverais pas, ils ne veulent pas prendre le risque.

Alors c'est sans doute moi qui vais prendre un risque en mettant entre parenthèse mon travail, ma carrière pour trouver le meurtrier. Tout le monde me dirait que c'est vraiment irréfléchie et vraiment stupide de ma part de faire ça, surtout que je ne suis pas sure à 100% de pouvoir retrouver le coupable, mais je veux au moins essayer. Je veux lui rendre justice, elle mérite au moins ça. En étant devant lui après lui avoir mit les menottes, il vient à se mettre sur la route et une voiture fonce droit sur lui. La peur que j'ai en ce moment me montre à quel point je tiens à lui même si je ne veux pas l'accepter à vrai dire. C'était comme mon confident, mon double, et savoir qu'à cause de mon erreur de dire qu'il aurait pu la sauver, que c'est le seul coupable là dedans il aurait pu lui aussi perdre la vie me donne envie de me frapper. Des larmes roulent, j'essaye de les essuyer au mieux même si ça se voit quand même.

Je le détaches donc sans un regard et l'autorise à partir, je n'ai absolument rien contre lui, et je sais que ce n'est pas lui alors ça sert à rien de le retenir plus longtemps. Alors que je pense qu'il va s'en aller, il se rapproche de moi et passe ses mains autour de moi avant de déposer sa tête contre la mienne. Un moment de complicité que nous avions avant que tout cela se passe, je ferme doucement les yeux en laissant les larmes coulait et je finis par m'excuser de mon comportement, je sais que ce n'est pas lui. Il recule légèrement sa tête pour me regarder dans les yeux, et en plongeant mon regard dans le sien je lui dis:

Je sais, mais elle était ma seule famille, et je l'ai perdue...mais tu as subis toute la colère que j'avais et j'aurais pas du!

Je suis pas naïve au point de croire que ce que j'ai fais à JT, ça ne lui a absolument rien fait, parce que je sais que c'est faux, j'ai fais de sa vie un véritable enfer et je m'en veux vraiment. Mais à ce moment là, j'avais tellement mal de sa disparition, je n'arrivais pas à supporter le fait qu'on est pu me l'enlever alors que c'était la seule famille qu'il me restait, alors sans vraiment le vouloir JT étant présent à sa mort, dans ma tête c'est comme si c'était lui qui me l'avait enlevé finalement. Je savais au fond de moi que ce n'était pas lui, parce qu'on était assez proche pour que je sache qu'il était au fond de lui, mais malheureusement, je ne pouvais plus réfléchir de façon logique à ce moment précis. La souffrance et la tristesse prenait trop le dessus, ma sœur c'était tout pour moi. Je me suis emportait de nouveau contre JT, l'impulsion fait partie de moi maintenant et en me provoquant, c'était de loin une mauvaise idée. J'en deviens même méchante, étant donné que j'ai étais jusqu'à lui dire qu'il n'était plus rien pour moi.

J'ai toujours su contrôler mes émotions, toujours su prendre sur moi afin que personne ne voit que je souffre, mais là avec JT aujourd'hui j'ai vraiment beaucoup de mal. Je passes de l'énervement aux larmes en peu de temps, en voyant cette voiture foncé droit sur lui, j'ai eu peur de le perdre, encore un, et vraiment je ne suis pas prête à perdre quelqu'un d'autre là, je ne peux plus le supporter. Alors qu'il me prend dans ses bras, posant sa tête contre la mienne, les larmes roulent, ce moment de complicité, ça fait bien longtemps qu'on ne l'a pas eu et malgré tout ce qu'il s'est passé, toute la rancœur que j'ai pu avoir à son égard, ça me fait vraiment du bien à cet instant précis. Je comprendrais qu'il m'en veuille, qu'il vienne me faire souffrir comme je le fais souffrir depuis trois ans parce que ça serait tout à fait normal.

Alors qu'il recule son visage, il vient remettre une mèche de mes cheveux en place en gardant son autre main dans le bas de mon dos. Il vient affiche un sourire, je ne vois pas vraiment pourquoi, surtout vu le contexte. Je l'écoute parler, il a sans doute raison là dessus, Jody aurait aimée qu'on retrouve ensemble l'ordure qui lui a enlevé la vie. Mais on a toujours le même problème, je ne peux pas rouvrir ce dossier et tant que je l'aurais pas, on avancera pas! Je le regarde et lui dis alors:

Tout ce que je fais, depuis trois ans, ce n'est que pour elle...maintenant, je sais que j'aurais pas du m'en prendre à toi, mais c'est trop tard, le mal est fait! Je veux bien que tu m'aides à retrouver le coupable, mais pour l'instant il faut que je puisse rouvrir ce dossier et je vais le faire!

Je le regarde, et vois dans ces yeux qu'il se demande ce que je veux insinuer par là, je ne sais pas si vraiment je devrais lui dire mais tant pis, on verra bien si j'ai bien fais! Je lui dis alors:

Je sais bien que je risque ma carrière et mon travail, mais je peux rester là les bras croisés sans rien faire, je rouvre ce dossier, en engendrant les conséquences qui vont suivre!

Depuis trois ans je cherchais à rouvrir ce fameux dossier afin de trouver le coupable de sa mort, et lui faire payer le prix chère. Parce qu'en tuant Jody, il a détruit deux autres vies en même temps, la mienne et celle de JT. Et le pire dans tout ça, c'est que la seule façon que j'ai trouvée après sa mort c'est de m'acharnais sur JT alors qu'il souffrait de sa mort et de vouloir lui faire payer la mort de ma petite sœur. Je suis lamentable finalement, je me rends compte qu'à ce moment là, j'ai pas vraiment étais très intelligente. Mais j'avais tellement mal de sa disparition, que la souffrance a pris le dessus sur la raison, mais je sais que ce n'est pas une excuse valable pour justifier ce que j'ai fais. Je l'ai fais et à l'heure d'aujourd'hui c'est irrattrapable même si je le voulais, alors la seule chose que je puisse faire à cet instant, c'est retrouver le meurtrier de Jody autant pour moi que pour lui, je crois que je lui dois bien ça après le véritable enfer que je lui est fais subir pendant trois ans. Dans ces moments là, on se rend compte que la souffrance peut vraiment nous pousser à faire des choses inconsciemment, en quelque sorte pour libérer notre conscience.

Je me sentais tellement responsable de sa mort, j'avais l'impression de ne pas avoir était la sœur que j'aurais du être pour elle, et du coup en remettant ça sur JT c'était comme pour me libérer de ça, même si ça n'a pas marché pour autant. Lorsqu'il effectue ce geste affectif envers moi qu'il faisait avant ce qu'il s'est passé, je me demande pourquoi il est si compréhensible avec moi, c'est vrai, on ne peut pas dire que moi je l'ai étais avec lui, ça serait mentir. Alors qu'il me tient dans ses bras, il vient remettre une de mes mèche derrière mon oreille, en venant me regarder, il venait afficher un sourire. Mais ce n'était pas ce sourire moqueur qu'il avait eu dans ce café tout à l'heure. Je viens à nouveau reprendre la parole, j'accepte qu'il m'aide pour retrouver le coupable mais pour ça il faut que je puisse le faire et je compte le faire. Je vois dans son regard des incompréhensions sur ce que je viens de lui dire, avant je n'aurais pas douté une seule seconde et je lui aurais tout de suite dit.

Et pourtant, aujourd'hui, je prends le risque de lui dire, je ne sais pas pourquoi surtout après ce qu'il s'est passé mais peut être qu'au fond j'ai toujours cette confiance aveugle envers lui même si je ne l'admettais pas. Je lui dis alors que j'ai décidé de rouvrir ce dossier en engendrant les conséquences qui vont suivre, tant pis pour ma carrière, tant pis pour mon travail, j'ai besoin de retrouver le coupable et sans son dossier j'en suis incapable. Alors qu'il reste silencieux, il vient déposer sa main sur ma joue et après quelques secondes il vient reprendre la parole, mais ce qu'il me demande de faire, je peux plus. Je le regarde et lui dis alors:

JT, ça fait trois ans que j'attends d'avoir des preuves concrètes pour pouvoir le rouvrir, j'ai pas réussis à en trouver une seule...ce n'est pas des risques inutiles si on le retrouve!