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« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent »
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Sujet: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent »
Mar 1 Nov - 17:56
</object></div><br /><blockquote><blockquote><blockquote><br /><br /><center><div style="font-family: Times New Roman; font-size: 35px; letter-spacing: ; text-transform: ; text-shadow: 0px 0px 2px rgb(118, 65, 63);"><font color="#76413f">« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent. » </font></div></center><font style="font-size: 5pt; letter-spacing: 2px; text-transform: uppercase;"><font face="Tahoma"><strong><font color="grey"><div style="margin: auto; text-align: center; width: 100%;">Nana. </div></font></strong></font></font><br /><br /><div align="justify">Parfois, j'avais du mal a prétendre que tout allait bien et pourtant je n'étais pas du genre a faire extériorisé ma tristesse. Mais ce soir a été pour moi une soirée difficile. Suite à une invitation de mon père, je suis allé dîner chez lui, avec sa nouvelle famille. C'était bête, moi qui avait toujours refuser de le voir, peut-être qu'il me manquait trop,que je devais le voir. Je ne sais pas mais, je m'y suis rendue, pour une fois qu'il me tendait la main, j'avais voulu lui donner une chance. Quand je suis arrivé, ils m'attendaient tous mais pas comme on attend un membre de la famille qui vient rendre visite. Plutôt comme quelqu'un qu'on doit voir pour une raison précise mais qu'on espère voir bientôt partir. C'était l'impression que j'avais eu, mais maintenant que j'étais là,qu'ils me souriaient devant la porte, je n'avais plus le choix et même si j'avais envie de faire demi tour, j'ai avancé et me suis laissé prendre dans leurs bras. Je sentais toute cette hypocrisie autour d'eux mais j'avais envie d'aller de l'avant. J'étais prête à oublier une partie des souffrances qu'a causer cette déchirure entre mon père et moi si c'était pour qu'on puisse enfin partager une partie infime de la vie de l'autre. Ma belle-mère et mes demi-frères et soeurs avec je n'avais aucun lien de sang se sont comporté tellement gentiment avec moi que je sentais une certaine appréhension quand à la suite du repas. A table, les questions sur mon parcours à l'universitaire étaient au centre de la conversation. Nous n'avions fait que de parler de ça pendant un heure, puis quand ils ont jugés avoir assez détendu l'atmosphère, j'appris une nouvelle qui allait me faire l'effet d'une bombe. <font color="olive"><strong>« Dawn chérie. »</strong></font> m'avait appelé mon père, après des années sans jamais se revoir, juste en appelant de temps en temps. <strong><font color="olive">« Nous avons quelque chose à te dire. Nous déménageons. Nous allons aller vivre en France. »</font> </strong>Je n'avais pas compris ce qu'il voulait dire par nous et pourquoi il me parlait de ça, mais mes interrogations eurent déjà réponses bien avant que je n'ouvres la bouche. <strong><font color="olive">« Carla, les enfants et moi. J'ai obtenu un nouveau travail, très bien payé ! Et c'est l'occasion de connaître toute la culture française. C'est formidable pour les enfants. »</font> </strong>C'était donc ça, cet excès de gentillesse à mon égard. Ils avaient tout manigancer. Ils essaient de m'amadouer pour ne pas que je réagisse trop mal, trop violemment. Bon pour les enfants tu parles, c'est plus des gamins ! Deux d'entre eux ont déjà passé la majorité ou y sont sur le point. Je serrai les poings. <font color="olive"><strong>« Mais je sais ce que tu penses, on ne se voyait déjà pas beaucoup alors qu'on habitait la même ville mais ne t'inquiètes pas tu pourras nous rendre visite à Paris autant de fois que tu le souhaites. »</strong></font> Je me levai brutalement et lança mon verre au mur.<font color="indianred"><strong>« Arrête de prétendre que tu sais à quoi je penses ! Vous aviez tout préparé ! Vous n'avez pas honte ?! Après des années, m'inviter pour me dire ça...Je...Ça suffit je m'en vais. Et c'est plus la peine d'appeler, plus jamais. »</strong> </font>J'ai pris mon sac et je suis sorti en claquant la porte si fort que ça ne m'aurait pas étonné qu'un vase ou quelque chose d'instable ce soit écrasé sur le sol. Comment j'avais pu penser qu'il voulait me demander qu'on renoue des liens ?! C'était stupide. J'ai refoulé un sanglot. J'ai marché dans les rues pendant des heures, je n'avais pas envie de renter, ni d'aller ou que ce soit d'autres. Il commençait a se faire tard. Je ne sais pas comment mais alors qu'il allait être minuit je me suis retrouvé a proximité de l'université. C'était une belle nuit et en regardant le haut bâtiment s'élever devant mes yeux, je n'eus qu'une envie me réfugier au dessus. Les portes étaient cependant déjà fermées, le couvre feu étant à 23 heures alors j'ai décidé d'escalader le mur de l'enceinte. Balançant mon sac de l'autre coté, j'ai sauté puis me suis agrippé au mur en le remontant. Une fois en haut, je me suis laisser glisser. J'avais franchi la barrière sans trop de mal et d'ailleurs ça m'étonnait, une fois mon sac récupéré j'avais même oublié l'effort que je venais de fournir. Tout ce faisait par automatisme, j'étais abandonnée et j'avais l'impression que le seul moyen d'aller mieux c'était monter sur le toit alors je l'ai fais, en évitant le gardien qui faisait sa dernière ronde, heureusement que la porte de service était ouverte. J'ai monté tout les escaliers à pied au lieu de prendre l'ascenceur, ça m'a prit une bonne heure mais quand je me suis retrouvée sur le toit, je sentais mon coeur battre plus fort. Il faisait froid et toute la ville était éclairée de milliers de petites lumières. Je me suis alors assise sur le sol, contre un petit mur. En face de moi la ville s'étendait sur plusieurs kilomètres mais malgré ce joli spectacle, je me sentais désespérément seule et triste. <br /><br />Tout à l'heure, en marchant, je suis passé devant l'appartement de Logan et j'avais eu l'envie de monter frapper à la porte de toute mes forces mais je n'en avais rien fait, j'ai passé mon chemin et je suis venue ici. Je crevais d'envie de pleurer et pourtant je n'y arrivais pas. La raison pour laquelle je n'avais pas osé aller frapper était évidente, je me sentais encore fautive de ce qu'il nous était arrivé, de la façon dont j'avais failli gâcher notre amitié. Tout était plus au moins arrangé maintenant mais j'avais tellement peur de le perdre que j'avais fais demi-tour en pensant que j'allais l'ennuyer avec mes problèmes. C'est alors que je me suis souvenue de ce qu'il m'avait dit :<strong> « On agit comme deux imbéciles qui essayent d’oublier une partie de leur vie au lieu d’en parler, c’est pour ca qu’on est mal à l’aise. D’habitude on parle de tout, quand ca va pas on se râle dessus, et il n’y a pas de tension parce qu’on parle. »</strong> J'ai réalisé qu'il ne fallait pas que tout ça me bloque car c'était de cette façon que j'allais détruire notre amitié. J'avais besoin de Logan en ce moment et s'il apprenait que malgré mon besoin de lui parler je ne l'avais pas fait. Il ce serait surement mit en colère. J'ai alors pris mon téléphone portable. <i>" Logan besoin de te parler. Toit de l'université. Bisous."</i> J'ai envoyé. Quelques secondes après, je me suis rendue compte que j'avais des tas d'appel manqué de mon père puis un message. Il voulait s'excuser ? Et bien je ne voulais pas lui pardonner ! Mais en ouvrant le message, mon coeur se déchira un peu plus. <i>"désolé pour tout ces appels, tu as oublié ta veste, je penserais que tu aurais vu les appels avant de partir trop loin. Je l’amènerais à ta mère" </i>C'était donc ça. C'était juste pour que je récupère ma veste...Juste pour une salté de veste ! J'avais failli hurler de colère, de triste ! J'ai jeté mon téléphone le plus loin possible de moi si bien que la batterie se détacha du reste pour atterrir à l'autre bout du toit. Les larmes montèrent d'un coup et je luttais pour les vaincre, j'avais toujours cette boule dans ma gorgée qui m'étouffait. Pourquoi ça me faisait tant de peine ? Après tout nous n'étions pas proche...Il fallait que je me calme, je pris une cigarette et l'alluma espérant que ça allait me détendre.</div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29204" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29270" id="p29270" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29270"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Mer 2 Nov - 9:30</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">La journée n’avait pas été particulièrement fatiguant, pas plus que les autres jours en tout cas, mais je me sentais quand même complètement crevé. C’est pour ca que j’étais allongé dans mon canapé en train de regarder un mach de football américain sans me retenir de crier après mon équipe favorite en les voyant faire des faute. Je devais avoir l’air d’un grand malade. Soudain mon portable sonna quelque part dans mon appartement. Je me dépêchais de le chercher avant que la sonnerie s’arrête. Il était resté dans mon sac de cour.<br /><br />« Logan besoin de te parler. Toit de l'université. Bisous. »<br /><br />Mon cœur s’emballa. Le toit ? Que fichait-elle là bas à une heure pareille ? Tout plein de scénario me vint en tête, et j’avais peur qu’elle fasse une énorme connerie si je ne me dépêchais pas de la rejoindre. Je me dépêchais de composer un message à lui envoyer : <br /><br />« Ne bouge surtout pas. J’arrive le plus vite possible. »<br /><br />Je balançais mon portable dans la poche de ma veste et me dépêchais de m’habiller et de mettre mes baskets. Une fois fait j’enfilais ma veste et sortit en trombe de mon appartement. Je ne pris même pas le temps d’éteindre les lumières ou la télé et encore moins de fermer la porte à clé, de toute façon il était impossible de l’ouvrir de l’extérieur sans les clés.<br /><br />Je crois que je n’aurais jamais été si rapide pour arriver jusqu'à l’université. Passé au dessus de la grille fus plus facile que je n’osais l’espérer. Maintenant je devais faire attention a ne pas me faire intercepter par le garde. En le voyant passer entre deux bâtiments, je me dépêchais d’enter par la porte de service et montait quatre a quatre les escaliers. J’avais si peur pour Dawn que je ne ressentais même pas l’effort me fait mal dans les mollet. Et pourtant même un adepte du sport comme moi aurait du sentir une douleur en montant tout ce tas d’escalier.<br /><br />Enfin j’arrivais sur le toit. Je restais un instant sur place a la recherche de Dawn que je ne voyais nulle part tellement il faisait sombre. <br /><br />— Dawn ? Appelais-je doucement en avançant. Où est-ce que tu es ?<br /></div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29270" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29292" id="p29292" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29292"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Mer 2 Nov - 11:52</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><div align="justify"><blockquote><blockquote><blockquote>C'était idiot de se mettre dans un pareil état et pourtant je pouvais pas m'empêcher de ressentir un profond sentiment d'abandon incompréhensible. Quand j'étais enfant, mon père et moi nous avions une relation très complice que je n'avais jamais réussi a créer avec ma mère. Nous avions les mêmes gouts, il me comprenait et à chaque fois qu'il partait travailler dans l'état a coté toute la semaine, il me manquait atrocement mais quand il revenait, j'étais la plus heureuse ! Je ne savais pas que ça faisait tant de mal à ma mère jusqu'à ce que je la vois pleurer un soir. Deux mois après, ils se séparaient. Quand ils m'ont expliqués que tout les deux allaient vivre dans deux endroits différents, je n'ai pas compris. C'était déjà ce qu'ils faisaient alors ça ne me faisait pas peur. De plus, mon père m'avait promis de me prendre chez lui une semaine sur deux, j'étais heureuse c'était bien plus que ce que nous nous voyons habituellement. Le problème c'est qu'il n'a pas tenu sa promesse, alors qu'il devait venir me chercher et que je l'attendais avec ma petite valise devant la porte, il a téléphoné à ma mère pour lui dire qu'il ne pourrait pas venir. J'étais inconsolable et ma mère était très énervée contre mon père. Ce n'était que le début, après ça, notre relation a fini aux oubliettes. C'est alors que j'ai commencé a faire toutes mes conneries. La drogue, l'alcool, les vols, pourtant j'avais tout ce que je voulais mais j'espérais juste qu'en remarquant tout ce que je faisait de mal, ils allaient venir me chercher mais même quand je finissais chez la police, c'était ma mère qui me ramenait. Puis, quand ma mère m'a mise dehors parce que je devenais insupportable, j'étais sur que mon père allait venir me chercher, en vain. J'ai alors appris qu'il nous avait échangé ma mère et moi pour quelque chose qui à ses yeux lui paraissait mieux. Une famille modèle parfaite. Le joli tableau ou la délinquante n'avait pas de place. J'avais compris la leçon, quand j'ai voulu reprendre ma vie en main, je suis retournée chez ma mère qui avait attendu patiemment mon retour. C'était la seule à s'être inquiétée pour moi. Après ma promesse, elle m'a serré fort dans ses bras. Ça m'avait rassuré, pour la première fois, elle m'avait comprit. Aujourd'hui, c'était un nouveau coup dur car même si je me pensais totalement détachée, même si je pensais que ça n'allait plus rien me faire, c'était un mensonge. Cette fois -ci, plus rien n'allait pouvoir le retenir. Même les communications téléphoniques qui nous permettaient de savoir si l'autre était en vie allaient cessé. Ce n'était plus la peine d'attendre quoi que ce soit. <strong>« Dawn ? Où est-ce que tu es ? »</strong> Logan...Rien que sa voix me faisait beaucoup de bien, l'envie de pleurer se fit encore plus forte. J'avais besoin de me confier à lui, j'avais besoin qu'il me serre très fort. Je ne le voyais pas, ou presque. Je tirai un grand coup sur ma cigarette, je me doutais qu'il allait voir la petit source de lumière qu'elle dégageait. <font color="indianred"><strong>« Je suis là...Attends. »</strong></font> Il devait y avoir une petite lumière sur le toit qui s'allumait, je cherchais l'interrupteur de la main, sans me lever. Je l'atteignis enfin, c'était juste une petite lampe, mais suffisante pour nous éclairer un peu sans qu'on puisse pour autant remarquer qu'elle était allumée. Je ne devais surement pas être très jolie à voir, je me suis frottée les yeux tellement de fois pour essayer d'empêcher les larmes de couler que mon maquillage devait surement avoir un peu coulé. C'était idiot de penser à son apparence à ce moment là, mais je préférais penser à ça plutôt que de réfléchir à ce qu'il venait de se passer.</blockquote></blockquote></blockquote></div></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29292" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29480" id="p29480" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29480"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Sam 5 Nov - 10:30</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">— Je suis là...Attends.<br /><br />Au moins, elle était là et n’avait pas sauté c’était déjà ca, mon cœur ralentit l’allure de ses cognement, il n’y avait plus lieu de s’inquiéter, enfin pour l’instant. J’attendis patiemment, ne sachant pas trop ce qu’elle faisait. Puis lorsque la petite lumière s’alluma je remarquais Dawn. Enfin, je remarquais tout de suite son maquillage étalé atout de ses jolis yeux. Je m’approchais rapidement et me mis a genoux face a elle.<br /><br />— Dawn, il s’est passé quoi bon sang ? T’as pleuré ? Pourquoi t’es pas venu chez moi si ca n’allait pas ?<br /><br />Je me retins de poser d’autre question, il y en avait assez de posées là. Pour un peu je l’aurais secoué comme un prunier pour qu’elle me répondre plus vite. Tout un tas de scénario me venait en tête, et j’étais à la fois effrayer et en colère. Je devais me calmer ou j’allais lui faire peur. C’était dans ce genre de moment que je comprenais l’ampleur de mes sentiments pour Dawn. Et ca aussi, ca me faisais peur. Je m’assis à coté d’elle et entourait ses épaule de mon bras. Avec mon autre main je dégageais les cheveux de son visage doucement pour pouvoir embrasser sa tempe. <br /><br />— Raconte-moi tout. Murmurais-je en posant ma tête contre la sienne.</div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29480" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29496" id="p29496" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29496"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Sam 5 Nov - 11:17</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><div align="justify"><blockquote><blockquote><blockquote>Je savais que j'avais besoin de Logan, plus que quiconque à ce moment précis et pourtant je n'avais pas osé aller chez lui c'était bête...Je savais qu'il allait me demander pourquoi je n'étais pas venue directement et je ne voulais pas lui dire que j'étais encore un peu mal à l'aise avec ce qu'il s'était passé mais qu'en montant là-haut j'ai compris que je ne voulais pas être seule et que j'avais besoin de lui. Il me posa plein de questions, je ne savais même pas par où commencer. J'avais une boule à la gorge qui m'empêchait de parler, j'allais craquer maintenant...Je le savais et dès qu'il m'avait entouré de son bras, j'ai posé ma tête contre lui et ai agrippé son t-shirt de toute mes forces comme pour le supplier de rester près de moi. Je n'arrivais pas à parler fort, les larmes menaçaient toujours de couler et en me forçant j'ai réussi à dire. <font color="indianred"><strong>« J'ai pas pleuré... »</strong></font> Sauf que si je n'avais pas pleurer, maintenant c'était le cas. Je ne pouvais toujours pas parlé ou du moins pas clairement et je tentai de me calmer un peu. <font color="indianred"><strong>« Pa...Pardon de ne pas être venue, je...J'voulais rester dehors. »</strong></font> Il fallait maintenant que je lui raconte toute l'histoire mais avant de commencer je dis.<font color="indianred"> <strong>« Te...Te moque pas...C'est débile...complétement débile...Désolé de te faire déplacer pour...pour ca. »</strong></font> Je lui racontais alors toute l'histoire du début à la fin, lui expliquant l'invitation surprise, la nouvelle qui m'a bouleversé et aussi comment je suis partie. Je lui ai aussi expliqué le message que je venais de recevoir juste avant qu'il n'arrive. Je lui ai tout dis, laissant exploser ma tristesse et ma colère. J'essayai de parler le plus distinctement possible, entre les larmes mais c'était difficile, j'espérais qu'il m'avait compris mais également qu'il ne m'avait pas prit pour une idiote d'être aussi sensible alors que ça faisait longtemps qu'entre mon père et moi c'était plutôt froid. Quand j'eus fini mon récit, je me redressai et regardai Logan dans les yeux.<font color="indianred"><strong> « Tu vois, c'est idiot hein ? Comment j'ai pu être assez stupide pour croire qu'il voulait de nouveau de moi ? Je suis vraiment stupide. Désolé que tu sois venu pour ça »</strong> </font>Je parlais mais je n'arrivais toujours pas à m'arrêter de pleurer, c'était plus fort que moi, je ne pouvais pas me calmer.</blockquote></blockquote></blockquote></div></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29496" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29540" id="p29540" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29540"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Sam 5 Nov - 20:42</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">J’écoutais Dawn parler sans rien dire. Je me contentais juste de caresser doucement sa tête. Elle avait besoin de parler, je n’allais surement pas l’interrompre même si j’en avais envie pour lui dire d’arrêter, de se calmer et de tout oublier. Son père était un salopard. J’aurais bien été lui dire deux mots si je le connaissais. Malheureusement, je ne le connaissais pas. Ou plutôt : Heureusement pour lui. <br /><br />— Tu vois, c'est idiot hein ? Comment j'ai pu être assez stupide pour croire qu'il voulait de nouveau de moi ? Je suis vraiment stupide. Désolé que tu sois venu pour ça<br /><br />— Arrête Dawn, dis pas de bêtise… murmurais-je en me remettant face a elle.<br /><br />Je me sentais bizarrement vide, complètement incapable. La voir dans cet état me brisait le cœur. Je frottais les larmes qui traçaient des sillages sur ses joues et l’embrassait sur le bout du nez pour essayer de la faire sourire : en vain bien sur.<br /><br />— Ce n’était pas stupide de vouloir croire qu’il voulait de toi. C’est ton père, tout les enfants auraient espérer ca a ta place. Sauf que maintenant tu sais que c’est un salop qu’il faut oublier. C’est dommage pour lui, il ne sait pas ce qu’il loup, mais de toute façon il ne te mérite pas. Alors oublie le, tu n’as pas besoin de lui. Enfin, si, tout le monde a besoin d’un père. Mais pas d’un père pareil. Ne te rend pas malade à cause de lui.<br /><br />C’était plus facile à dire qu’à faire toute ces belles paroles mais je ne savais pas quoi dire d’autre. Et je ne pouvais pas me contenter de rester là, le visage à quelque centimètre du sien à la regarder sans rien faire. Même si c’était ce que je faisais comme maintenant. Je soupirais. <br /><br />— Je n’aime pas te voir comme ca. <br /><br />Je lui posais un nouveau baiser sur le bout du nez puis lui sourit avant de lui faire un baiser sur la joue gauche, de lui sourire a nouveau et de l’embrasser sur la joue droite. Je répétais cette action plusieurs fois avant de m’arrêter en regardant sa bouche. Le seul endroit que je n’avais pas embrassé. Ce n’était pas une bonne idée ! Ce serait profité de sa détresse pour faire quelque chose dont je rêve depuis des semaines.<br /><br />— Viens dormir chez moi ce soir, je ne veux pas te laisser dans cet état.<br /></div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29540" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29541" id="p29541" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29541"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Sam 5 Nov - 21:15</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><div align="justify"><blockquote><blockquote><blockquote> Il était tellement adorable avec moi. Il m'avait écouté sans broncher alors que cette histoire devait surement l'ennuyer. Il m'avait rassuré de part ses caresses mais aussi et simplement sa présence qui me permettait de me détendre. Ses paroles me réconfortèrent un peu, ce n'était pas moi qui avait un problème mais bien mon père ! Il m'avait rejeté sans raison...Je commençai a me sentir moins coupable de ce qui arrivait. Logan m'avait conseillé d'oublier mais, j'en étais incapable, je ne pourrais jamais oublier ce qu'il m'a fait et comment il m'a traité mais j'espérais pouvoir avancer avec et peut-être qu'un jour, je me réveillerais et je sentirais plus cette douleur que je peux ressentir aujourd'hui. J'avais confiance en l'avenir, j'allais bien finir par retrouver le sourire un jour. J'ai doucement caresser la joue de Logan, j'avais arrêté de pleurer sans doute que j'avais épuisé le stock d'eau que contenait mon corps. Je l'ai longuement regardé, il n'aimait pas me voir comme ça et moi je n'aimais qu'il me voit de cette façon. Il m'embrassa alors sur le nez, les joues. Plusieurs fois. Je ne pus m'empêcher de rire doucement, reniflant un peu et essuyant mes yeux. <font color="indianred"><strong>« Merci d'être là...Vraiment. » </strong></font>Je regrettais seulement une chose, que ses lèvres n'aient pas touché les miennes. J'en avais envie, mais aussi besoin...C'était irrésistible, je mourrais d'envie qu'il m'embrasse et a chaque fois qu'il recommençait a embrasser mes joues j'espérais qu'il allait glisser sur ma bouche. Évidemment, ça n'arriva pas. Non...Il ne fallait pas que je me laisse guider si facilement par mes sentiments. Pourtant je ne pouvais pas m'empêcher de penser que s'il ne m'avait pas embrassé, j'allais le faire maintenant... J'approchai doucement mais quand je l'entendis me proposer de dormir chez lui, je sursautai doucement et me reculai. <font color="indianred"><strong>« C'est...C'est gentil vraiment. Mais...Tu veux bien qu'on reste encore un peu ici. »</strong></font> Je posai ma tête contre son épaule et fermai doucement les yeux. <strong><font color="indianred">« Tu es sur que je ne te dérangerais pas ? »</font></strong></blockquote></blockquote></blockquote></div></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29541" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29590" id="p29590" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29590"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Mar 8 Nov - 11:38</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">— C'est...C'est gentil vraiment. Mais...Tu veux bien qu'on reste encore un peu ici. Tu es sur que je ne te dérangerais pas ?<br /><br />Avec un petit sourire qu’elle ne pouvait voir, je levais les yeux au ciel. Elle était tellement perturbée à cause de son père qu’elle disait n’importe quoi. Je caressais doucement son dos. Malheureusement je ne pouvais pas grand-chose pour elle. Je la forçais à se reculer pour la regarder de nouveau dans les yeux. Un peu plutôt il m’avait semblé la voir s’avancer vers moi au moment où je lui avais proposé de venir chez moi. J’avais peut être rêvé ? Non, ca s’était lu sur son visage. Bizarrement je ne savais pas quoi faire. L’embrasser maintenant me semblait risquer.<br /><br />— Toi ? Me déranger ? Dis-je en repoussant des mèches de son visage. Par contre Mitsi aura peut-être peur de toi au début mais il ne faut pas lui en vouloir, elle est un peu peureuse mais c’est un amour. Continuais-je sur le ton de la confidence, le visage à nouveau tout proche de celui de Dawn.<br /><br />Mon sourire s’élargit un peu. Il y avait deux jour, ma voisine avait frappé a ma porte et m’avais mis un chaton Maine Coon dans les bras en disant que les chatons que son chat avait fait était a présent sevré et propre et qu’elle m’en donnait un. Pris de cour, je n’avais pas osé refuser. Et puis j’avais craqué devant cette petite boule de poile. Un chat d’une telle race, j’avais voulu lui acheter, elle avait refusé en disant que les animaux n’étaient pas des objets. Et voila, Mitsi faisait partie de ma vie maintenant. Ça comblait un peu le vide de mon petit appartement.<br /><br />— Aller ma Dawn. Ne reste pas triste comme ça… dis-je tout à coup en approchant mon visage du sien de plus en plus dangereusement.<br /></div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29590" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29683" id="p29683" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29683"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Sam 12 Nov - 20:21</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">Je me sentais déjà mille fois mieux. J'étais plus apaisée même si au fond, je ressentais encore ce sentiment d'abandon. J'étais contente que Logan soit près de moi, j'avais besoin d'être dans ses bras, de lui parler. C'est vraiment génial, d'être si proche de quelqu'un, au point de pouvoir tout lui dire sans retenue. Il y avait peut-être une seule chose dont je ne pouvais pas parler avec Logan...Mes sentiments à son sujet. Il ne fallait pas qu'il le sache, alors il ne fallait pas en parler et j'avoue que c'est dur. Je l'aime en tant qu'ami mais aussi plus que ça. Et si j'avais bien peur d'une chose, c'est qu'en avouant cette amour, notre amitié s'envole et ça je ne pouvais pas le supporter... <strong>« Toi ? Me déranger ? Par contre Mitsi aura peut-être peur de toi au début mais il ne faut pas lui en vouloir, elle est un peu peureuse mais c’est un amour. » </strong>De quoi me parlait-il ? Mitsi ? Je n'étais pas au courant. Mais de la façon dont il parlait d'elle, j'en conclus que c'était un animal, surement un chat. Je souris doucement, encore tout proche de lui, je sentais son souffle sur mon visage.<font color="indianred"> <strong>« T'as adopté une boule de poil ? »</strong></font> Il s'approcha encore plus. Mon dieu. Je deviens folle. Je sentis mon coeur s' accélérer. J'avais une irrésistible envie de goûter à ses lèvres, juste le sentir contre moi, caresser sa peau, sentir son odeur. Il me rendait folle et ça devait trop insupportable. Je n'espérais qu'une chose, qu'il me pardonne pour ce que j'allais faire là tout de suite. Doucement, je posai une main sur son torse pour m'appuyer un peu et plaquer délicatement ma bouche contre la sienne. Ce n'était qu'un petit baiser rien de bien méchant mais directement j'ai reculé, totalement honteuse et avec une boule au ventre. Je venais encore de céder et j'avais peur qu'il m'en veuille...Je me mis directement a paniquer si bien que j'oubliais a quel point ce baiser était agréable. <font color="indianred"><strong>« Pardonne moi ! Je suis désolé, je sais pas pourquoi j'ai fais ça ! J'ai sans doute un problème...S'il te plait, pardonne moi...Je le referais plus promis... » </strong></font>Je pris ma tête entre mes mains. Han...Qu'elle honte quand même, j'étais vachement mal à l'aise. Pourquoi est-ce que je l'avais embrassé ?! Suis-je si dépendante de lui ?!</div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29683" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29685" id="p29685" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29685"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Sam 12 Nov - 20:49</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">A ce moment là, j’étais tellement captivé par sa bouche que je n’entendis que vaguement la question qu’elle me posa. Tant pis. Je m’attendais à un baiser un peu plus profond, mais n’eu qu’un léger baiser bien trop rapide ! Bon sang, jouait-elle avec moi ? J’étais frustré tout à coup. Mais je ne pouvais pas l’attraper comment j’en avais envié et lui donner un vrai baiser, je ne savais pas sa réaction.<br /><br />Pardonne-moi ! Je suis désolé, je ne sais pas pourquoi j'ai fais ça ! J'ai sans doute un problème...S'il te plait, pardonne moi...Je le referais plus promis...<br /><br />J’étais tellement déboussolé que je restais un instant complètement stoïque à la regarder. Le faire, ou ne pas le faire. Elle semblait vulnérable, j’avais peur de passé pour un profiteur à cet instant en l’embrassant. Ou alors peut-être que je me posais juste trop de question ? Je n’ai jamais vraiment été du genre à me poser autant de question pourtant, avant. Mais là, avec Dawn… Tout était différent. Bon, je n’allais pas lui faire la scène du « oh, Dawn si tu savais… ! » ca serait vachement pitoyable.<br /><br />— Non, je ne te pardonne pas. Souris-je en tirant sur ses mains pour qu’elle lâche son visage pour pouvoir le prendre dans mes mains à mon tour. Je ne te pardonne pas parce que ce n’était pas un vrai baiser.<br /><br />Que me prenait-il soudainement ? Moi qui avait sortit tout un baratin sur le fait que nous devions rester ami, que ce que nous avions fait était juste un dérapage Me voila en train de l’embrasser profondément, amoureusement. Une de mes mains glissa dans sa nuque que je caressais délicatement du bout des doigts. Que devrais-je faire après ce baiser ? Nous n’étions pas ivre mort là, et j’étais conscient de ce que je faisais. Pire encore : je voulais vraiment ce que je faisais.<br /></div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29685" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29704" id="p29704" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29704"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Dim 13 Nov - 18:19</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><div align="justify"><blockquote><blockquote><blockquote> Quelle idiote, j'ai été. Encore une fois, je n'ai pu me retenir face à lui, une force irresistible m'a poussé l'embrasser, j'aurais voulu en faire plus mais ma raison m'avait poussé à me reculer vivement a peine j'avais effleuré ses lèvres. J'allais devenir folle, les larmes me montèrent aux yeux. C'était foutu. Notre amitié, tout. Je savais que ce n'était plus possible, que j'allais plus jamais pouvoir le voir comme un ami et ca depuis que nous avions partager une nuit. J'étais totalement déboussoulée et je m'en voulais, vraiment.<br /><strong><br />« Non, je ne te pardonne pas. »</strong> Mon coeur failli lâcher, il n'allait donc pas me pardonner ! Mon dieu, mais qu'est ce que j'ai fais...La plus grosse erreur de ma vie sans doute, je ne sais pas pourquoi j'ai été si fragile. J'allais le perdre et je ne savais pas quoi faire pour le récupérer. J'avais peur qu'il m'abandonne... Une larme ne pu s'empêcher de couler sur ma joue. <strong>« Je ne te pardonne pas parce que ce n'était pas un vrai baiser. »</strong> Je levai la tête vers lui, lui lançant un regard plein d'incompréhension. Pourquoi me disait-il ça ? Ses mains se posèrent alors sur mes joues.<font color="indianred"> <strong>« Qu'est ce que tu... »</strong> </font>En quelques secondes, ses lèvres rejoignirent les miennes. C'était un long et langoureux baiser mais pas que ça, il était aussi plein de tendresse. J'avais l'impression d'être dans un autre monde, très loin. Une sorte de paradis. Mon coeur s'emballa comme une adolescente qui était entrain de vivre son premier baiser. Je passai mes mains autour de sa nuque et continua le baiser un long moment. Je ne savais pas ce qui allait se passer après, et j'essayai justement de ne pas y penser. J'avais envie de profiter encore un peu de ce qu'il venait de m'offrir même si peut-être que ce n'était pour lui qu'une simple façon de me reconforter.</blockquote></blockquote></blockquote></div></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29704" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29706" id="p29706" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29706"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Dim 13 Nov - 20:35</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">Je ne voulais pas lâcher ses lèvres. C’était en quelque sorte notre premier baiser à tout les deux. Une petite douleur vint se placer au creux de mon estomac. Agréable et grisante. Je me reculais, à bout de souffle, tout en gardant quand même le visage le plus proche possible de celui de Dawn… Je souris.<br /><br />— Excuse moi, ca me démangeais. Et il faut dire que tu l’as cherché.<br /><br />La situation allait être gênante, surtout pour elle. Je la sentais déjà s’en vouloir et avoir peur pour notre amitié. Jared m’avait dit que si je n’essayais pas, je ne saurais jamais. Il avait raison. Mais si ca foirait, tout s’écroulerait comme un château de carte, emportant tout, l’amour comme l’amitié. Mais maintenant que nous venions d’échanger ce baiser, je suppose qu’il n’y avait plus moyen de faire machine arrière. Je pouvais même recommencer sans vraiment avoir peur puisque je savais qu’elle répondrait encore une fois à mon baiser. Néanmoins je ne le fis pas, je me contentais de la regardait. Voir ses joue rosies et ses lèvre gonflés du baiser que nous venions d’échanger me mettait dans un drôle d’état.<br /><br />— On a un peu dépassé les limites de l’amitié là non ? Murmurais-je. Et si tu veux savoir… j’adore ça !<br /><br />Outch, qu’avais-je dis là ? J’allais la faire fuir. Allait-elle encore me parler de notre amitié ? Je pinçais les lèvres en espérant qu’elle ne le fasse pas. Je voulais qu’elle me sourit et qu’elle me dise qu’elle aussi, elle adorait ça.<br /></div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29706" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29744" id="p29744" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29744"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Mar 15 Nov - 19:47</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><div align="justify"><blockquote><blockquote><blockquote>Nous nous embrassions à pleine bouche, avec tendresse et amour. Je ne pouvais y croire, nous étions vraiment entrain d'échanger un baiser et cette fois aucun de nous n'était bourré. Alors que se passe-t-il ? Pourquoi j'avais cédé maintenant et pour lui m'avait rendu mon baiser ? Ou non plutôt pourquoi il m'avait embrassé avec tant d'envie et de passion alors qu'il m'avait fait le discours de l'amitié qu'il ne fallait pas gâcher mais bon, c''est vrai que c'était ma faute. En m'enfuyant après notre nuit partagé, je l'ai en quelque sorte obliger a me dire que notre amitié était plus importante de n'importe quoi juste parce que j'étais effrayé à l'idée de le perdre. Je me suis alors rendue compte que je ne l'avais pas laisser dire ce que lui pensait de tout ça, je lui avais en quelque sorte dicter quoi dire. J'avais cependant l'impression que nous nous ressentions pas la même chose, que lui jouait avec moi, qu'il voulait peut-être juste me mettre dans son lit encore une fois...Stop. Pourquoi est-ce que je disais une chose pareille ? Je savais qu'il n'était pas ce genre type alors pourquoi est-ce que j'avais penser à ça ? Je me suis alors dit que c'était pour une raison simple, je n'arrivais pas a pouvoir comprendre que Logan puisse s'intéresser à moi d'une autre façon qu'en amitié ou voir amitié améliorée.<br /><br />Je me reculai doucement de lui, marquant une distance entre nous grâce à ma main posée sur son torse, à mon bras tendu qui marquait une distance entre nous deux. Je baissai alors la tête quelques instants avant de la relever et de le regarder dans les yeux.<font color="indianred"><strong> « On fait quoi là ? Qu'est ce qui nous arrive ? Et...A quoi tu joues ? Je pensais qu'on ne devait plus jamais refaire ça...Et là tu me dis que tu adores qu'on dépasse les limites...Je... Je sais pas si j'ai envie de jouer Logan... »</strong></font> Je le regardai dans les yeux puis laissai mon bras qui nous séparait retomber le long de mon corps. Peut-être qu'au final le jeu en vaut la chandelle, j'en sais rien...J'osais l'espérer. Peut-être que si ce n'était pas de l'amour, je pouvais me sentir tout aussi bien dans une amitié améliorée, après tout j'avais déjà connu ce genre de relation et ça a toujours bien fini mais...quand l'amour s'y mêle. C'est le meilleur moyen de s'y perdre.</blockquote></blockquote></blockquote></div></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29744" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29881" id="p29881" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29881"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Mar 22 Nov - 11:37</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">« On fait quoi là ? Qu'est ce qui nous arrive ? Et...A quoi tu joues ? Je pensais qu'on ne devait plus jamais refaire ça...Et là tu me dis que tu adores qu'on dépasse les limites...Je... Je ne sais pas si j'ai envie de jouer Logan... »<br /><br />Bam ! C’était comme quand on est dans son lit en train de dormir et que d’un coup tout les nerfs se relâche que et tout notre corps sursaute. Ca nous réveille, on se demande ce qu’il se passe. C’était exactement ce que ca me faisait là, en cet instant précis. Ou alors c’était comme m’être pris une gifle en pleine figure. Instinctivement je m’étais reculé un peu plus, comme pour me protéger. <br /><br />— Je … tu… Commençais-je.<br /><br />Je ne savais même pas ce que je devais dire. M’excuser ? Certainement pas ? Promettre que ca n’allait lus arriver ? Encore moins !<br /><br />— Qui te dit que je joue, Karmin ? Demandais-je sérieusement. Tu avais autant envie que moi de m’embrasser, je me trompe ? Ose me dire que tu n’en avais pas envie, que tu n’en a jamais envie comme moi j’en ai toujours envie !<br /><br />Je devais me calmer, elle n’avait rien demandé et là je m’énervais presque parce qu’elle me repoussait. Je soupirais et me laissais aller contre le mur pour ensuite regarder les étoiles sans dire un mot de plus. J’en avais assez fait.<br /><br /></div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29881" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29907" id="p29907" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29907"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Mer 23 Nov - 19:33</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">Comment en étions nous arriver là ? Je n'en avais aucune idée mais dans une instant de profonde tristesse je n'avais pu contrôler mes sentiments. En laissant mes larmes coulées, je laissais aussi glisser sur mes joues ce trop plein d'émotions que je m'étais garder de raconter à qui que ce soit. En plus de la tristesse, l'amour que je portais à Logan avait lui aussi surgit. Je devenais impuissante face à la pression qu'exerçait sur moi mes sentiments, c'est sans doute pour ça que ma raison ne m'avait pas empêcher d'aller goûter à ses lèvres qu'il fallait pourtant que j'oublie. Quand je réalisai ce que j'avais fais, je m'en voulais plus que tout mais dès qu'il m'embrassa de nouveau, tout mes soucis s'envolèrent jusqu'à ce qu'on se sépare doucement. J'ai alors paniqué, oui, j'ai eu peur et je n'ai pas trouver d'autres solutions que de mettre la faute sur son dos. Je l'ai presque accusé de jouer avec moi, alors que c'était plutôt moi qui jouait, sans le vouloir. Je me rendis compte de ma bêtise quand il s'éloigna pour se remplacer contre le mur, en regardant le ciel. J'ai été idiote et maintenant, je devais réparer les dégâts que j'avais causé par ma peur qui était alimentée par ce sentiment constant d'abandon. Peut-être était-ce le moment d'être franche, de tout dire sans pour autant avouer cette amour que je n'assumais pas encore. Je me mis face à lui et baissai la tête un long moment, je ne savais pas par ou commencer. Mais j'estimais que <font color="indianred"><strong>« Pardonne-moi. »</strong></font> était un bon début. Je relevai doucement la tête et le regardai. <font color="indianred"><strong>« Je ne sais pas pourquoi j'ai dis ça. Sans doute, que j'ai un peu peur de ce que tu penses réellement de moi. J'ai pensé que tu voulais qu'on s'amuse, qu'on tombe dans une sorte d'amitié améliorée mais en vérité, j'ai...J'ai pas envie de ça. Pas avec toi. Mais tu as raison, j'ai envie de t'embrasser plus que tout et j'ai même envie de plus que ça Logan. J'ai envie de toi c'est tout mais je peux pas, et toi non plus. Si on part dans ce genre d'amitié un peu malsaine, qu'est ce qu'on va devenir ? J'ai pas envie de perdre mon meilleur ami. Tu dois vraiment me prendre pour une garce...A te dire d'abord que j'ai envie de toi mais que je ne veux pas me lancer la dedans... J'ai peur Alec. Vraiment. Je ne sais plus où j'en suis. »</strong></font> Même mes phrases ne semblaient pas clair, mais la voix tremblante, j'avais essayé de dire le plus de chose possible en le moins de temps possible. La seule chose que je n'avais pas dite, c'était que ce n'était pas de notre envie l'un pour l'autre dont j'avais peur mais des sentiments qu'on pouvait éprouver et de ce que ça engendrerai sur notre amitié si ses sentiments devenaient un fardeau et que nous devrions nous séparer. J'avais peur de lui dire que je l'aime... </div> </blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29907" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--29951" id="p29951" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="29951"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Ven 25 Nov - 18:59</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">— Pardonne-moi. Je ne sais pas pourquoi j'ai dis ça. Sans doute, que j'ai un peu peur de ce que tu penses réellement de moi. J'ai pensé que tu voulais qu'on s'amuse, qu'on tombe dans une sorte d'amitié améliorée mais en vérité, j'ai...Je n’ai pas envie de ça. Pas avec toi. Mais tu as raison, j'ai envie de t'embrasser plus que tout et j'ai même envie de plus que ça Logan. J'ai envie de toi c'est tout mais je ne peux pas, et toi non plus. Si on part dans ce genre d'amitié un peu malsaine, qu'est ce qu'on va devenir ? Je n’ai pas envie de perdre mon meilleur ami. Tu dois vraiment me prendre pour une garce...A te dire d'abord que j'ai envie de toi mais que je ne veux pas me lancer la dedans... J'ai peur Alec. Vraiment. Je ne sais plus où j'en suis.<br /><br />Je ne répondis pas tout de suite. J’étais complètement perdu dans mes pensées. Enfin plutôt, j’analysais tout ce qu’elle venait de dire, chaque phrases, chaque mot. Et peu à peu, je ressentis une drôle de sensation au creux de l’estomac. Pour un peu je me sentirais tout léger. Mais il y avait quand même un hic. Elle ne voulait pas d’une amitié améliorée, et quand elle disait qu’elle ne voulait pas perdre son meilleur ami, elle voulait certainement dire qu’elle ne voulait pas se lancer dans une vraie relation. Et moi dans tout ca ? Que voulais-je vraiment ? J’avais peur de la perdre aussi en tant que meilleure ami, et puis c’était exactement ce qui allait arriver s’il se passait un truc entre nous.<br /><br />Je soupirais et lui attrapais la main.<br /><br />— Ecoute Dawn. J’ai peur de perdre ma meilleure amie aussi mais… Il y a un truc, entre nous j’veux dire.<br /><br />Je me sentais presque gêner de parler de sentiment, là, tout de suite. Merde.<br /><br />— J’ai envie… D’essayer. De toute façon plus les jours passe plus notre amitié n’est plus vraiment comme avant. Tu t’en ai rendu compte. Depuis ce soir là… <br /><br />Je me massais la nuque nerveusement. <br /><br />— J’n’arrive pas à oublier Dawn. Et pire : j’ai envie de recommencer. <br /></div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--29951" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--30130" id="p30130" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="30130"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Lun 5 Déc - 20:15</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><div align="justify"><blockquote><blockquote><blockquote>Il y a un truc entre nous...C'est ce qu'il m'avait répondu. J'eus un pincement au coeur. Moi aussi je le sentais mais jusqu'à présent j'avais été trop effrayée pour parler de quoi que ce soit. Je me suis contenté de fuir et d'éviter ce que je ressentais et je pensais que c'était ce qu'il voulait aussi mais il m'affirma le contraire. Il voulait essayer. Lui, moi ? Nous ? Je n'arrivais pas encore a réaliser, est-ce qu'il se rendait compte de l'enjeu ? Est-ce qu'au moins il était sur de vouloir être avec moi ? Et est-ce que moi j'étais prête pour me mettre avec lui ? Il est tellement génial et...j'eus soudain l'impression de faire pâle figure a coté de lui. Je repensais alors a tout mes défauts et a toute ses qualités. Encore une fois, je l'idéalisais, j'en oubliais presque que comme tout être humain lui aussi avait des défauts. L'amour rend encore pire qu'aveugle. Il brouille nos sens, nos pensées et nous fait même renoncer à nos valeurs. Mais quoi qu'il en soit, il avait raison. Depuis ce soir là, plus rien n'était pareil et il y avait vraiment peu de chance pour que ça tout redevienne comme avant.<font color="indianred"><strong> « Tu...Tu veux vraiment qu'on...se mette ensemble ? Attends. Et si entre nous, rien ne fonctionne ? Qu'est ce qu'il va nous arriver Logan ? On ne s'adressera plus la parole, on finira peut-être même par se haïr plus que tout alors qu'on est si proche. J'ai pas envie de te perdre, j'ai pas envie de tout gâcher. Parce que, je sais que je risque de perdre ce qui nous lie et j'en ai pas envie. D'un autre coté, si on s'éloigne, qu'on fait semblant on finira par installer un malaise entre nous, on ne pourra même plus parler... Alors dis moi Logan, c'est quoi le pire ? Se parler et se déteste ou désirer l'autre et ne plus parler ? Je commence à me le demander...Je...J'ai peur et je... Moi aussi. Moi aussi j'ai envie de recommencer tout le temps sans arrêt mais j'ai peur. » </strong></font>Je me blottis dans ses bras, comme par automatisme, j'avais besoin de lui et je me doutais que lui, était aussi perdu que moi. Je posai ma tête contre son torse et ne bougeai plus pendant un moment. Juste le temps d'avoir sa réponse. J'avais besoin qu'il me dise quelle choix nous devons faire.</blockquote></blockquote></blockquote></div></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--30130" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--30761" id="p30761" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="30761"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Mar 13 Déc - 8:45</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">– Tu...Tu veux vraiment qu'on...se mette ensemble ? Attends. Et si entre nous, rien ne fonctionne ? Qu'est ce qu'il va nous arriver Logan ? On ne s'adressera plus la parole, on finira peut-être même par se haïr plus que tout alors qu'on est si proche. J'ai pas envie de te perdre, je n’ai pas envie de tout gâcher. Parce que, je sais que je risque de perdre ce qui nous lie et j'en ai pas envie. D'un autre coté, si on s'éloigne, qu'on fait semblant on finira par installer un malaise entre nous, on ne pourra même plus parler... Alors dis moi Logan, c'est quoi le pire ? Se parler et se déteste ou désirer l'autre et ne plus parler ? Je commence à me le demander...Je...J'ai peur et je... Moi aussi. Moi aussi j'ai envie de recommencer tout le temps sans arrêt mais j'ai peur.<br /><br />C’était comme une horrible sensation au creux de l’estomac lorsqu’on est trop stresser. Sauf que là, c’était parce que je ne savais pas quoi faire. Je retournais ses phrases dans tout les sens et je commençais à avoir peur moi aussi. C’est pour ca que je la serrais dans mes bras sans rien dire pendant plusieurs longues minutes. Bon sang ! C’est qu’elle me transmettait sa peur ! Je pris une profonde inspiration avant de me lever. Je commençais tout d’abord par tourner en rond comme un lion dans sa cage. Plusieurs fois je m’arrêtais face à Dawn avant de recommencer à tourner. Puis je m’arrêtais et haussai les épaules.<br /><br />— Stop, plus de « Et si ». On essaye ! Déclarais-je avant de lui tendre ma main pour l’aider à se relever. On en a envie tout les deux, et comme je l’ai dit tout a l’heure, depuis la nuit ou on a fait l’amour, notre amitié n’est plus pareil alors qu’est-ce qu’on perd de plus a essayer ? On perd plus a ne rien essayer, t’es pas d’accord ? Demandais-je lorsqu’elle fut bien face à moi. Donc pour répondre a ta question : Le pire c’est de désirer l’autre et de ne plus pareil. On ne se détestera pas si ca viens à ne pas fonctionner entre nous deux Dawn. Et puis de toute façon, on ne sait pas si ca fonctionnera pas ou si ca fonctionnera, on verra ! Essaye d’oublier la future et de vivre dans le présent plus que jamais ! <br /><br />Je lui fis le plus grand sourire possible.</div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--30761" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--30911" id="p30911" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="30911"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Ven 16 Déc - 21:04</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><div align="justify"><blockquote><blockquote><blockquote>Il me tendit sa main que j'attrapai pour me lever, j'étais à présent juste en face de lui et je le fixai attentivement avec les larmes aux yeux, je voulais savoir ce qu'il pensait. J'avais besoin de son avis, j'avais aussi besoin qu'il me rassure sur nous, sur ce qui va advenir de notre relation.<br /><strong>«On en a envie tout les deux, et comme je l’ai dit tout a l’heure, depuis la nuit ou on a fait l’amour, notre amitié n’est plus pareil alors qu’est-ce qu’on perd de plus a essayer ? On perd plus a ne rien essayer, t’es pas d’accord ? Le pire c’est de désirer l’autre et de ne plus pareil. On ne se détestera pas si ca viens à ne pas fonctionner entre nous deux Dawn. Et puis de toute façon, on ne sait pas si ca fonctionnera pas ou si ca fonctionnera, on verra ! Essaye d’oublier la future et de vivre dans le présent plus que jamais ! »</strong> Je le regardait, le coeur battant à cent à l'heure, ses mots résonnaient dans ma tête et son sourire me réchauffait le coeur. Je laissai une larme coulée que j'essuyais d'un revers de manche avant de rire doucement. <font color="indianred"><strong>« T'as sans doute raison. On devrait essayer et voir où on peut aller tout les deux »</strong></font> J'approchai et posai une main sur sa joue pour la caresser doucement.<font color="indianred"> <strong>« Que ce soit en amour ou en amitié, l'important c'est de toujours rester unis, d'accord ? Faut pas qu'on oublie ça »</strong></font> Je le regardai longuement dans les yeux, je savais que notre amitié comptait autant pour lui que pour moi mais que s'il pouvait se transformer en amour qui marche c'était tant mieux et si notre relation venait a échoué, il fallait qu'on reste ami mais en attendant, il fallait débuter notre relation.Je lui souris doucement et posai mes lèvres sur les siennes, lui offrant un doux baiser. A ce moment j'osais espérer que dans ce baiser il puisse ressentir toute l'affection, l'amour que je lui portais mais dont je n'avais pas le courage de parler.</blockquote></blockquote></blockquote></div></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--30911" style=""><td class="row1 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row1 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--30975" id="p30975" style=""><td class="row2" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><img loading="lazy" src="https://2img.net/u/3213/13/36/20/avatars/gallery/visage10.png" alt="Anonymous" style="max-width: 200px; max-height: 320px" /><span class="name1"><a name="30975"></a><strong><center>Invité</center></strong></span><br><div class="rang">Invité </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row2" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" />Dim 18 Déc - 16:23</span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div><blockquote><blockquote><blockquote><div align="justify">— T'as sans doute raison. On devrait essayer et voir où on peut aller tout les deux. Que ce soit en amour ou en amitié, l'important c'est de toujours rester unis, d'accord ? Faut pas qu'on oublie ça.<br /><br />Je souris comme un bien heureux en voyant ses résistance fondre comme neige au soleil avant de répondre doucement a notre baiser, comme si c’était notre tout premier baiser. J’en avais même la chair de poule. D’accord, j’étais vraiment heureux à ce moment précis, et complètement amoureux. Amoureux… amou… A… Quoi ? Je me reculais et regardais Dawn un instant, presque bouleversé de m’être dit que j’étais amoureux d’elle. Ce n’était pourtant pas si étonnant, depuis le temps que cela durait, même si avant ce soir, j'essayais de faire passer cet amour pour juste de la trop grande amitié, de l'attirance, du simple désir. Pourtant il fallait avouer que c'était bien plus fort que ça. Ça faisait peur de ne pas savoir comment ça allait se passer. Et c'était excitant aussi. <br /><br />— Viens, il fait froid, on rentre. <br /><br />L’homme mal a l’aise dans toute sa splendeur. Je me faisais vraiment pitié a moi-même. J’espérais qu’elle n’avait pas remarqué ma gêne tout a coup. Peut être qu’elle attendait que je lui dise ces trois mots si important que j'avais dit il y a bien longtemps ? Non, quand même pas c’était rapide, non ? Quoi que, pour une fille peut-être que ça ne l'était pas. Je lui attrapais la main en enlaçant nos doigt puis me dirigeai vers la sortie, en souriant intérieurement en pensant qu’il fallait encore éviter le garde de nuit. Ça aussi, ça allait être une epreuve. Avec un peu de chance il serait partie ? C'était beau de rêver.<br /></div></blockquote></blockquote></blockquote></div><div class="clear"></div></div><span class="gensmall"></span></td></tr></table></td></tr><tr class="post--30975" style=""><td class="row2 browse-arrows" align="center" valign="middle" width="150"><a href="#top"><img class="sprite-arrow_subsilver_up" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Revenir en haut" loading="lazy" /></a> <a href="#bottom"><img class="sprite-arrow_subsilver_down" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Aller en bas" loading="lazy" /></a></td><td class="row2 messaging gensmall" width="100%" height="28"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle"> </td></tr></table></td></tr><tr class="post post--0" id="p0" style=""><td class="row1" valign="top" width="150"><span class="postdetails poster-profile"><div class="cadreavatar"><span class="name1"><a name="0"></a><strong><center>Contenu sponsorisé</center></strong></span><br><div class="rang"> </div><br> </center><span class="profil_mess"></span></span><br /><img src="https://2img.net/i/fa/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" style="width:150px;height:1px" /></td><td class="row1" valign="top" width="100%" height="28" colspan="2"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td><span class="postdetails"><img class="sprite-icon_minipost" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="Message" title="Message" border="0" />Sujet: Re: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » <img class="sprite-icon_miniposted" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="« Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Empty" border="0" /></span></td><td valign="top" nowrap="nowrap" class="post-options"> </td></tr><tr><td colspan="2" class="hr"><hr /></td></tr><tr><td colspan="2"><div class="postbody"><div> <!-- BEGIN 1351392 - etoxic - fr - adblock - 600x500--> <div id="crt-4f8b1150" style="width:600px;height:500px;"></div> <script type="text/javascript"> if (isMobile){ document.getElementById("crt-4f8b1150").style.display = "none"; 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border-top: 0px;"><tr><td class="row2" valign="top" colspan="2" width="150"><span class="gensmall">Page <strong>1</strong> sur <strong>1</strong></span></td></tr><tr><td class="row2" colspan="2" align="right" valign="top"><span class="gensmall"></span></td></tr></table><table class="forumline" width="100%" border="0" cellpadding="1" cellspacing="0" id="ptrafic_close" style="display:none;margin: 1px 0px 1px 0px"><tr><td class="catBottom" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="top"><h1 class="cattitle"> Sujets similaires</h1></td><td align="right" valign="middle" width="10"><span class="gensmall"><a href="javascript:ShowHideLayer('ptrafic_open','ptrafic_close');"><img class="sprite-tabs_more" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="+" align="middle" border="0" /></a></span></td></tr></table></td></tr></table><table class="forumline" width="100%" border="0" cellpadding="1" cellspacing="0" id="ptrafic_open" style="display:'';margin: 1px 0px 1px 0px"><tr><td class="catBottom" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="top"><h1 class="cattitle"> Sujets similaires</h1></td><td align="right" valign="middle" width="10"><span class="gensmall"><a href="javascript:ShowHideLayer('ptrafic_open','ptrafic_close');"><img class="sprite-tabs_less" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="-" align="middle" border="0" /></a></span></td></tr></table></td></tr><tr><td class="row2 postbody" valign="top">» <a style="text-decoration:none" href="/t1237-seul-pour-une-fois-mais-plus-pour-longtemps-pv" title="Seul pour une fois mais plus pour longtemps... [PV]">Seul pour une fois mais plus pour longtemps... [PV]</a><br />» <a style="text-decoration:none" href="/t1063-il-faut-du-courage-pour-affronter-ses-ennemis-mais-il-en-faut-encore-plus-pour-affronter-ses-amis" title="Il faut du courage pour affronter ses ennemis mais il en faut encore plus pour affronter ses amis...">Il faut du courage pour affronter ses ennemis mais il en faut encore plus pour affronter ses amis...</a><br />» <a style="text-decoration:none" href="/t291-pour-pas-qu-on-vous-oublie" title="Pour pas qu'on vous oublie">Pour pas qu'on vous oublie</a><br />» <a style="text-decoration:none" href="/t276-aurais-je-des-sentiments-pour-toi-eliot" title="Aurais-je des sentiments pour toi? :$[Eliot]">Aurais-je des sentiments pour toi? :$[Eliot]</a><br />» <a style="text-decoration:none" href="/t473-une-idee-pour-moi-les-amis" title="Une idée pour moi les amis ?? ">Une idée pour moi les amis ?? </a><br /></td></tr></table><table class="forumline noprint" width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td class="row2" colspan="2" align="center" style="padding:0px"><a name="quickreply"></a><br /></td></tr><tr><td style="margin:0; padding: 0;" colspan="2"><table border="0" cellpadding="0" width="100%" cellspacing="0" id="info_open" style="display:''"><tbody><tr><td class="row2" valign="top" width="25%"><span class="gensmall"><strong>Permission de ce forum:</strong></span></td><td class="row1" valign="top" width="75%"><span class="gensmall">Vous <strong>ne pouvez pas</strong> répondre aux sujets dans ce forum<br /></span></td></tr><tr><td class="catBottom" colspan="2" height="28"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td valign="middle" width="100%"><span class="nav"><a class="nav" href="/">Niagara University™</a><a class="nav" href=""></a> :: <a href="/c5-time-to-delete-you" class="nav"><span>Time to, delete you</span></a> :: <a href="/f41-les-archives" class="nav"><span>Les Archives</span></a> :: <a href="/f100-2010-2011" class="nav"><span>2010-2011</span></a> :: <a href="/f42-archives-rp-s" class="nav"><span>Archives RP's<br></span></a></span></td><td align="right" valign="middle"><span class="gensmall"><a href="javascript:ShowHideLayer('info_open','info_close');"><img class="sprite-tabs_less" src="https://2img.net/i/empty.gif" alt="-" align="middle" border="0" /></a></span></td></tr></table></td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td style="margin:0; 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Sujet: « Il ne suffit pas de tirer un trait sur nos erreurs et nos blessures pour qu'elles disparaissent » Mar 1 Nov - 17:56
