Je ne pensais pas te trouver ici ▒ Kyle

Je ne pensais pas te trouver ici
Krystal & Kyle

Plus d'un mois s'était déjà écoulés depuis la mort de ma mère. 30 jours de passés déjà et pourtant rien n'a vraiment changer quand au fait que je me sens seule depuis qu'elle est partis, enfin non j'ai une nouvelle famille que j'ai finalement rencontré, du moins une personne mais c'est déjà cela. Et puis je sais qu'en entrant a la Niagara School j'ai réalisé un de mes rêves mais aussi une des dernières demandes de ma mère. Je lui devais de faire cela, autant à elle qu'a moi car je ne me le serais jamais pardonné si je n'avais pas tenté de réalisé ce rêve. Et puis si au final je n'y arrive pas hé bien tans pis mais au moins j'aurais essayé. Cela faisait donc déjà une semaine que j'étais entré dans l'université et je m'y plaisait. j'avais même demandé a avoir une chambre afin de pouvoir mieux étudier et profiter de tous les avantages de cet endroit, bien sur je sais qu'avec mon traitement j'aurais des contrôles de routine mais tant que je peux vivre sur le campus je le ferai. Cependant, même en étudiant je ne cessais de penser a ce qui c'était passé en un mois, j'avais coupé les ponts avec mon petit ami, sans aucune explication mais qu'aurais je pu lui dire après tout. Ma mère venait de mourir, j'apprenais par la même occasion que j'avais un père dont j’ignorais tout, une belle mère et une demi sœur et en plus que j'étais atteinte de la même maladie qui avais emporté ma mère. j'ai mal réagi je l’accorde mais on fait tous des trucs insensé dans ces moments la non ? Enfin, maintenant j'ai bien l'intention de ne pas me laisser submerger par les mauvaises émotions et décisions et de me consacrer a ma passion; la musique. J'avais déjà vu la salle de chant, ou je n'avais pu m’empêcher de pousser la chansonnette. Aujourd’hui je voulais aller a la bibliothèque, après tout le meilleur endroit pour composer une chanson s'est la-bas et puis il doit y avoir des centaines d’œuvres sur les plus grands artistes donc ce serais bien que je lises un peu ce qui s'y trouve, surtout que la lecture a toujours été mon fort. Après avoir enfilé ma veste, et mon sac je sortis donc du dortoir et partit en direction de la bibliothèque. Il y avait pas trop de monde dans les couloirs ce qui était pour le moins extraordinaire, et donc j’arrivai sans mal a passer les doubles portes. la salle était spacieuse, et il n'y avais pas beaucoup de mon non plus, personne que j'avais déjà croisé. Du moins je le pensais jusqu’à ce que j’entende mon prénom derrière moi.

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Depuis que j'étais rentré dans cette école, tout allait pour le mieux. Je ne m'étais jamais sentis aussi bien que depuis que j'étais dans cette atmosphère artistique, douce et chaleureuse. J'avais trouvé ma voie et c'était agréable de faire quelque chose qui nous passionne. En arrivant ici, je n'aurai jamais pensé me faire autant d'amis et m'amuser autant. Ici, j'étais un petit comique, celui qui fait rire le campus et qui fait des farces à tout le monde pour amuser la galerie. Ça marchait plutôt bien jusque là même les victimes de mes blagues en riaient et évidemment même si j'avais quelques ennuis avec la direction, ça n'avait jamais été bien grave.

Ce matin encore, une bonne journée avait commencé, je me suis levé en retard et j'ai encore été réprimandé par le prof de musique. Rien de bien intéressent mais malgré ça, nous nous sommes amusés avec les instruments et c'était sympa. J'étais content de pouvoir un peu jouer de la guitare avec les autres en apprenant, c'était beaucoup plus attractif et surtout ça m'intéressait vraiment. Après ça, les cours se sont enchainés et juste après la pause de midi j'avais une ou deux heures de libre pour soit disant "étudier" c'était bizarre comme ce mot semblait exagéré pour ce que je faisais car en réalité dans un sens j'étais un bon élève, j'étudiais beaucoup la musique mais pour moi ça ne ressemblait pas à de l'étude ordinaire comme j'étais habitué à le faire au lycée. C'était presque heureux, que je me suis dirigé vers la bibliothèque pour chercher des livres sur un nouvel instrument que je trouvais assez intéressent : le violon. En fouillant dans les rayons, je trouvai plusieurs revues intéressantes mais aussi un énorme livre qui semblait assez compliqué, une sorte d'essai sur la musique que je pris par curiosité. C'est donc sourire aux lèvres que je me dirigeai vers les tables quand je sentis mon coeur rater un battement. Etais-je entrain de voir un fantôme ? Je devenais vraiment paranoïaque, je ne voyais que cette fille de dos et pourtant j'avais un mauvais pré-sentiment. Ses cheveux blonds, son dos, ses bras...Ça ne pouvait pas être elle, c'était pas possible. Je rêvais ou plutôt j'étais en plein cauchemar. Serrant les dents, j'approchai doucement de moins en moins sur de moi. J'espérais me tromper parce que je n'étais pas prêt à lui faire face de nouveau, pas après ce qu'il s'était passé. " Krystal ?"

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Krystal & Kyle

Alors que je venais d'entrer dans la bibliothèque, je ne pensais pas tomber sur une personne que j'aurais déjà rencontré depuis mon arrivée. Et encore moi sur une que je connaissais déjà. Mais lorsque j'entendis mon prénom, je n'eus pas besoin de me retourner pour savoir la personne qui l'avait prononcé. J'aurais même reconnu sa voix entre mille, et pour cause il s'agissait de celle de Kyle, mon ex avec qui j'avais été plus qu'odieuse après la mort de ma mère. Je ne me souvenais même pas qu'il faisait ses études ici, et donc je n'aurais jamais penser le revoir, enfin si habitant tous deux a Toronto c'était plausible mais aussi tôt après notre rupture ça non je ne m'y attendais pas. Et puis que faire ? Comment réagir après ce que j'avais fait. J'aurais du lui donner une explication, au moins m'exprimer en face plutôt que d'envoyer ce fichu SMS. Qu'est ce qu'un SMS après tout? ce n'est rien, rien du tout. Quand on a des choses importantes a dire c'est en face qu'il faut le faire, mais a présent c'était fichu. j'avais mal agi et rien ne pourrais changer cela. On ne change pas le passé c'est connu, même si des fois ce serrais bien pratique si on pouvais le faire. A présent je ne pouvais pas faire comme si de rien n'était, je ne pouvais pas fuir a nouveau, cela était tout bonnement impossible. Et puis cela ne ferais que repousser l'échéance car un jour ou l'autre il faudrait que je lui donne les explications. Même si cela ne changerait surement rien au fait que j'ai été horrible et qu'il est tout a fait normal qu'il ne me pardonnes pas pour mes actes. Et donc c'est doucement que je me suis retournée, faisant face a son visage. Que dire a présent ? M'excuser, ce serait déjà bien mais trop long a expliquer. Et puis ce n'était surement pas le lieu le plus approprié non plus. « K... Kyle. Tu étudie i...ici? » dis-je alors. M'excuser aurait peut être été préférable, mais les écouterait il ? Je l'ignorais, et préférais ne pas trop y penser.

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Quand elle s’est retournée, j’ai sentis mon cœur rater un battement. Pendant longtemps, je me suis efforcé à oublier quelqu’un que j’avais aimé et avec qui je me sentais bien. Cette personne m’avait laissé sans rien un mot et j’en avais été blessé. Dans ce genre de cas, on se sent comme si on avait été qu’un détail dans une vie, comme si l’on n’avait aucune importance et qu’au final on n’est pas irremplaçable. Je me suis souvent demandé comment j’allais me sentir si un jour je revoyais Krystal et j’en venais toujours à la même conclusion : « De toute manière, je ne la reverrai jamais » Et maintenant, coup du destin dans cette bibliothèque dans l’école de mes rêves alors que tout semblait enfin aller mieux pour moi j’avais cru reconnaître la fille avec qui j’ai partagé une relation amoureuse et presque idyllique. Je ne savais pas trop si je devais rire ou m’énerver, je sentais plusieurs émotions se bousculer en moi. D’un côté, j’étais soulagé de voir qu’elle allait bien parce qu’avec sa fuite rapide, je n’avais pas eu l’occasion de m’assurer qu’elle n’avait pas de problème et ensuite, en me rappelant de notre histoire je sentis une vague de mépris m’envahir. Je lui en voulais vraiment d’être partie. En fait non, pas d’être partie mais de l’avoir fait de cette façon. Si elle ne voulait plus de moi, elle n’avait qu’à me dire que c’était fini et on n’allait plus en parler. Changer de numéro, d’adresse, effacer toute une vie c’était complétement disproportionné et c’est pourquoi je me doutais que je n’étais pas la seule cause de son départ soudain. En revoyant son visage, je me demandais ce que j’allais pouvoir lui dire. Est-ce qu’on allait parler tout à fait normalement ? Est-ce qu’elle allait enfin m’expliquer pourquoi elle était partie. Je me sentais débile, là devant elle, je l’ai longuement regardé avant de répondre à sa question. Comme si j’avais vu un fantôme, j’avais du mal à parler, à m’exprimer. « Oui…Je… En musique » Elle et moi, on ne s’est pas mis ensemble par hasard. On partageait la même passion pour la musique, avant qu’on se mette ensemble on s’envoyait souvent nos chansons préférées. On pouvait aussi en discuter pendant des heures. On était fait pour s’entendre puis s’est allé plus loin mais jamais je n’aurai pensé qu’on aurait fini dans la même école. Ça allait être dur désormais, de la croiser, de faire comme si de rien n’était. Je n’étais plus amoureux d’elle mais elle restait quand même mon ex petite amie et que je le veuille ou non, on avait un passé commun. Serrant les poings, je décidai de lui poser une question qui me brûlait les lèvres. « T’es revenue quand ? Et surtout…Pourquoi tu t’es enfuie comme ça ? » J’avais dit ça sur le ton de la colère, assez froid. C’était plus fort que moi, comment est-ce que je pouvais garder mon calme dans cette situation ? C’était définitivement impossible.

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Krystal & Kyle

Cette école ça a toujours été mon rêve et d'y être c'est juste formidable. par contre, jamais je n'aurais penser y retrouver Kyle. j'aurais pu me douter un peu étant donné qu'a la base c'est la musique qui nous a rapproché, mais franchement je n'ai jamais penser qu'il serait ici. Et maintenant, le fait qu'on se "retrouve" dans cette bibliothèque me met mal a l'aise. je sais que c'était une énorme erreur d'être partie du jour au lendemain, et de n'avoir donné aucune nouvelle. Mais le mal est fait, et je sais très bien qu'on ne peut jamais rattraper ses erreurs du passé. Totalement abasourdi, la seule chose que je réussi a dire, ou plutôt demander c'est s'il étudie ici. Question idiote étant donné qu'il se trouve dans la bibliothèque avec des livres, donc bien sur qu'il étudie la voyons. Il me confirmes alors qu'il est bien élève, et aoute également qu'il étudie en musique, ce qui signifie que l'on sera dans le même cours étant donné que j'ai choisi chant et musique. Puis il me posa LA question a laquelle je savais que je n'y échapperais pas. il me demanda d'abord depuis combien de temps j'étais revenue, et pour finir pourquoi je m'étais enfui. Pourquoi étais-je partie ? J'aurais du le lui dire, mais encore une fois j'avais fait le mauvais choix. « Un mois que je suis revenue. Le temps de tout clarifier. » dis-je alors. Je ne pouvais me débiner une nouvelle fois, je le savais mais je ne pouvais pas parler de cela en plein milieu de la bibliothèque non plus. D'autant plus qu'on n'était pas seuls. « Heu on peut aller ailleurs, c'est assez difficile. » demandais-je alors. Déjà m’asseoir serait une bonne chose, ensuite s'éloigner des regards et des oreilles indiscrètes serait parfait pour pouvoir m'expliquer. De toute façon c'est ce qu'il voulait, les explications et je n'allais pas y échapper.

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(Désolé du big retard )

C’était vraiment douloureux, plus que je ne le pensais. La revoir avait fait ressortir beaucoup de mes sentiments de l’époque, presque tous enfaite sauf l’amour. Parce que même si j’étais nostalgique des moments que nous avions passé ensemble je n’arrivais pas à la regarder autrement qu’avec de la colère au fond du cœur. Quand elle m’a envoyé ce message qui signifiait la fin de notre relation, j’ai tout remis en doute. A commencé par les réels sentiments qu’elle avait envers moi. Je me suis trouvé tellement con de l’aimer à ce point alors qu’elle n’avait pas eu le moindre remord de s’évaporer dans la nature. Ensuite, je me suis demandé si ce n’était pas ma faute, si je ne l’avais pas effrayé bien que techniquement notre relation était comme celle de beaucoup d’autres adolescents. J’étais resté sans réponse, jusqu’à ce que je finisse simplement par passer à autre chose. Enfin quand je dis simplement, je veux dire après être passé par plusieurs stades comme la colère, la tristesse, le regret, la déception. On était bien ensemble et je lui en ai voulu d’avoir tout gâché, qu’importe…C’est du passé.

Ca ne voulait pas dire pour autant que je veuille rester ignorant toute ma vie, alors je l’ai questionnée là devant tout le monde, avec ce ton énervé dans ma voix. J’ai besoin de savoir ce qui l’avait ramené ici et surtout ce qui l’avait fait partir. Quel coup du destin allait m’obliger à la croiser tous les jours dans les couloirs de cette école. Un mois, ça faisait un mois… Et elle n’avait même pas essayé de me voir ou m’appeler. « Le temps de clarifier quoi au juste ? » Elle ne voulait pas en parler ici, mais j’étais bien trop en colère pour qu’on trouve le temps de s’installer. J’ai alors attrapé son poignet et je l’ai tiré vers un coin plus calme, ou il y avait des bancs. Cet endroit était désert et on pouvait y parler ou plutôt s’y disputer tranquillement. « Alors vas-y, j’ai hâte d’entendre pourquoi tu m’as envoyé un sms débile pour me dire que c’était fini entre nous et puis que tu t’es cassé du jour au lendemain. Franchement je sens que ça va me faire rire, attention ! » Avais-je dis sur un ton ironique, les bras croisés contre mon torse. J’étais vraiment, vraiment énervé.

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Krystal & Kyle

Être dans cette école avait toujorsu été mon rêve, et à présent j'allais le réaliser, mais j'allais aussi devoir répondre de mes actes du passé, et plus particulièrement en ce qui concerne ma rupture avec Kyle puisque celui ci se trouvait également à la Niagara et plus précisément en face de moi. il avait fallu que j'aille a la bibliothèque pour tomber sur lui. Pourquoi ? Te faire rire? Crois moi j'aurais aimé rire aussi durant cette période mais le cœur n'y étais pas. Si je suis parti si vite c’est parce qu'il a fallu que je m'occupe de l'enterrement de ma mère, mais aussi de ses dernières volontés. Elle voulait que j'intègre cette école, ce qui est fait a présent, pour que je vives mon rêve. mais aussi que je retrouve mon père biologique, un médecin qui n'est même pas au courant de mon existence, et a qui je dois demander un don de moelle pour vivre car j'ai la même leucémie que ma mère, celle qui lui a coûté la vie. Donc vas y rigole maintenant, mais crois moi ces derniers mois n'ont pas été de tout repos, et savoir que je vais devoir faire attention toute ma vie a cause de cette saleté de leucémie n'est pas une partie de plaisir non plus. » lui dis-je alors. Il a voulu savoir, il sait maintenant, et heureusement qu'il y avait le banc derrière moi sinon je me serais écroulé a terre. mais le banc étant la, je suis à présent assise, et cela me fait du bien car je suis drôlement essoufflée. Saleté de maladie.

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[ Aucun soucis, désolé moi aussi, avec le stage qui a repris c'est dure. Mais bientôt la fin de la formation ^^ ]

Je n’en revenais pas de ces déclarations. J’avais l’impression d’avoir le cerveau embrouillé par un trop gros flux d’informations différentes et qui semblaient très confuses pour moi. J’étais encore perturbé par le retour de mon ex petite amie que j’apprenais que sa mère était morte, qu’elle avait retrouvé son père et qu’elle avait une leucémie. En effet, je n’avais plus trop envie de rire en ce moment. En vérité, j’avais même plutôt envie de pleurer pour une simple et bonne raison. Krys allait peut-être mourir. J’avais vraiment souhaité qu’elle regrette de m’avoir quitté si brutalement, peut-être même qu’elle en souffre comme moi j’avais souffert mais de là à souhaiter un truc pareil ce n’était pas possible. J’avais l’impression que c’était une grosse blague qu’on me faisait, une blague de très mauvais gout. Si je n’étais plus amoureux d’elle aujourd’hui, je l’avais été il y a un certain temps. On était bien ensemble, on avançait dans une relation stable et puis tout s’est terminé brutalement. Elle avait changé beaucoup de choses dans ma vie et je ne pouvais pas effacer tous les moments qu’on avait passé ensemble. J’étais sans doute encore attaché un peu à elle, parce que ça me faisait de la peine d’entendre tout ça. Après cinq longues minutes de silence total, je décidai d’ouvrir la bouche. Merde…C’était dur. « Je… suis désolé. Pour ta mère et…pour ta maladie. » Dis-je en me mordant nerveusement la lèvre. C’était gênant, bouleversant mais j’étais toujours un peu en colère. « Ce…C’était pas une raison pour partir. J’aurai pu t’aider. On aurait traversé ça ensemble et... » Je m’arrêtai un instant pour respirer plus calmement et éviter de m’énerver une seconde fois. J’avais envie qu’on puisse enfin discuter calmement surtout après ce qu’elle venait de m’avouer. « J’aurai été là pour toi Krys. » Dis-je en soupirant. Plongeant mes mains dans mes poches je fixai un instant le plafond avant de rediriger mon regard vers le sien. « Tu…Est-ce que tu vas guérir ? »C’était une bête question et pourtant très importante. On était en mauvais terme c’est vrai mais je m’inquiétais quand même. Après tout, elle avait partagé une partie de ma vie.

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Krystal & Kyle

Je savais qu'un jour je me retrouverais en face de Kyle et devrais par la même occasion lui donner des réponses notamment concernant mes agissements d'il y a plusieurs mois. Mais jamais je n'aurais pensé que ce serait aussi tôt, quoique cela aurait pu être plus tôt même. Enfin, toujours étant qu'a présent je ne pouvais pas faire machine arrière. je ne pouvais pas non plus modifier ce qui était arrivé et comment j'avais agi. Et surtout il me fallait lui donner les réponses qu'il voulait. Je n'allais pas fuir a nouveau et disparaitre. Non je ne le pouvais, et je ne le voulais non plus. Lorsqu’il me dit qu'il avait hâte d'entendre mes réponses et qu'il sentais que cela allait le faire rire, cela ne me fit pas rire moi. Loin de la même. Je lui expliqua alors les raisons de mon départ le décès de ma mère, l'annonce de qui était mon véritable père ,et surtout que j'avais moi aussi sa maladie, et qu'il allait me falloir un don pour vivre. Je m'étais un peu emporté, et le fait d'être essoufflée me rappelais que j'étais malade et qu'il me fallait faire attention. Heureusement pour moi, un banc se trouvait juste derrière et je pu m'y asseoir tranquillement pour reprendre mon souffle. Et par la même occasion attendre la réaction de Kyle. Cela le perturba, chose que je peux comprendre l'avant été également il y a pas très longtemps. Il m’annonça qu'il était désolé pour ma mère et pour ma maladie. Il ajouta également que ce n'était pas une raison pour tout quitter, qu'il aurait pu m'aider, qu'on aurait traversé cela ensemble. Il aurait été la pour moi. J'aurais du en parler avec, mais au lieu de ca j'ai mal réagi et tout envoyé valser. J'ai tout plaqué, Kyle, mon beau père, ma vie que j'avais ici durant près de cinq mois. Pour finir revenir, et revivre ici comme avant ? Ce n'est pas possible, ce ne sera plus comme avant désormais. Kyle me demanda alors si j'allais guérir. Question que je me pose sans cesse, mais qui n'a pour le moment aucune réponse. « Je ne sais pas si je vais guérir. Pour le moment les médicaments font leur effet en empêchant la maladie de progresser. mais viendra un moment ou la greffe de moelle sera le seul remède. Voila pourquoi ma mère a voulu que je prenne contact avec mon père. Ce n'est pas encore fait, j'ai rencontré sa fille pour le moment. Quand ma mère est morte j'ai tout plaqué, tout quitter. je n'ai pas chercher a demander de l'aide, j'ai juste voulu tout envoyé bouler. Je n'ai pas voulu cette maladie, ni même apprendre que mon père est en réalité mon beau père. Tout ce que ma mère m'a avoué avec son testament, j'aurais préféré ne pas le savoir, mais maintenant c'est fait. J'ai mal réagi je le sais, j'étais juste pas bien, et j'ai voulu m'isoler. Partir de cette ville, et pour finir je me suis rendu compte que ma vie est ici, ce n'est pas cette maladie qui empêchera de vivre. Et surtout de réaliser mes rêves d’antan. J'ai bien l'intention de me battre contre la leucémie, et de la vaincre un jour. Pour moi mais aussi pour ma mère. Et par la même occasion pour ne plus faire les mêmes erreurs. J'aurais du t'en parler, je sais que tu aurais été la, mais j'ai eu trop de mal à tout accepter au départ. Ce qui m'a pousser a partir. Et après avoir tout digérer, j'ai voulu revenir pour guérir et pour vivre aussi. » lui répondis-je alors. Je savais très bien que rien ne pouvais excuser ce que j'avais fait, mais j'avais la possibilité de m'excuser, et je voulais le faire.

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HRP; ta réponse m'a tellement inspiré que j'ai voulu y répondre de suite. Mais tu as le temps toi ne t'en fais pas, je suis en plein déménagement donc pas de soucis ^^

J’écoutai son histoire attentivement, j’étais totalement perdu. J’avais passé du temps à la détester, à la maudire pour m’avoir laissé comme un con alors qu’on vivait quelque chose d’exceptionnel puis là, j’avais juste envie de la serrer contre moi. La haine s’était transformée en compassion. Je n’avais jamais été vraiment rancunier sauf avec elle, parce que je n’avais jamais eu droit à des explications mais maintenant que je les avais et surtout que je savais que c’était si grave. J’étais prêt à avancer même si je savais qu’on allait plus pouvoir reprendre ensemble par contre je pouvais toujours essayer d’être son ami, un soutien, même si ça allait être très difficile. « On est passé à côté de pleins de chose. Met toi deux secondes à ma place, t’imagines ce que j’ai ressentis et ce que j’ai vécu ? T’as disparu tellement vite, j’ai cru que j’avais fait quelque chose ou que tu avais de grave ennuis. J’ai eu peur, j’ai plus su dormir, je n’arrêtais pas de penser à toi. Krystal, j’ai l’impression de voir un fantôme là. J’ai vraiment le sentiment que tu n’es pas réelle. Je…Malgré ça, je suis désolé pour tout ça, tout ce que tu as vécu mais j’aurai été là, j’aurai pu être ton soutien. Et… Même après autant de temps, si tu as besoin de moi, je serai là. Tu me connais, tu sais que si je peux faire quelque chose pour quelqu’un, je le fais. C’est pareil pour toi, si t’as besoin de quoi que ce soit je serai là. J’espère que tu vas gagner ce combat contre la maladie. Je…Je ne peux pas t’imaginer morte, ce serait trop… T’as déjà assez disparu comme ça. » Je poussai un long soupire, ému. Après tout on avait longtemps été ensemble, on s’est aimé, je l’ai détesté mais jamais oublié. Alors je suppose que je pouvais faire l’effort de pardonner son acte. Je suppose que je pouvais ne pas penser à moi cette fois même si je n’ai pas l’impression qu’elle se rend compte de ce que j’ai personnellement vécu. « Je te pardonne Krys, je ne peux faire que ça pour le moment alors…Disons que…je ne te déteste plus et comme je te l’ai dit je serai là si tu as besoin. Sinon…J’espère que tu seras heureuse. Je te le souhaite sincèrement, ça et ta guérison. »

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Krystal & Kyle

Quitter Toronto fut l'une des plus belles bêtises que j'ai faite après la mort de ma mère. L'une car parmi ses bêtises il y a ma rupture avec Kyle, dont je n'ai même pas osé lui dire en face, mais par SMS. Un simple SMS, pas étonnant qu'il m'ai détesté par la suite. Mais même si j'ai fait l'erreur de partir, je ne me voyais pas vivre ailleurs que dans cette ville, et encore moins étudié ailleurs qu'a la Niagara School. Donc bien sur j'ai fait mon entrée, et je suis tombé sur Kyle. Des explications sur mon départ arrivé subitement étaient de rigueur, et puis je ne voulais pas lui mentir. Il fallait qu'il sache pourquoi j'avais agi comme cela. Et savoir qu'il se proposait pour m'aider me permettait de voir qu'il ne m'en voulait plus ou du moins qu'il comprenait. J'avais toujours aussi peur de la maladie, mais avec des proches on peut mieux se battre, et c'est bien ce que je comptais faire. Lorsqu'il m'annonca qu'il me pardonnais, c'est comme si un énorme poids avait été enlevé de mes épaules. je n'aurais pas supporté être en froid avec, je comprenais qu'il ne puisse pas faire plus car je lui avais fait beaucoup de peine, mais cela allait en mieux et c'était une bonne chose. « Merci, je sais que j'ai très mal agi, et je suis reconnaissante pour ton pardon. J'espère que tu trouveras le bonheur toi aussi, je sais qu'ici je serais heureuse car je pourrais faire ma passion. Et je pourrais mieux me battre ainsi, et puis j'ai toujours mon beau père, une demi sœur à présent. J'espère qu'un jour on sera ami, et qui sait on va peut être se trouver dan les mêmes cours ici dans l'école. En tout cas, j'ai été très surprise de te retrouver ici, mais je savais que c'était inévitable, et je ne voulais pas non plus te mentir. Il fallait que je te le dise, et maintenant que c'est fait, je me sens mieux. » lui dis-je finalement.

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